Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

— Эй, капитан, давай помогу!!!... Тебе одному столько не выпить!!!!

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Объявление:
— Лечу прерывание запоев на дому.

Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
— А где тут у вас водка продается?
— Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
— А зачем тогда открывались?

Едут двое наркоманов на машине.
— Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
— Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
— Вася, МАЗ! Да тормози же!
— Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

— Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
— А сколько это в пересчете на рубли?
— Порядка 400 рублей в час.
— Во, блин, час поработал — пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
— Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
— Бедные англичане!

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Панк залазит в автобус и садится на кресло инвалидов и ветеранов. На следующей остановке залазит дед. Садится на против панка и долго пристально смотрит на него. Наконец панк не выдержал и говорит деду.
— Ты че уставился дед?
— Да вот служил я в 65 году на Кубе и отъимел там попугая.
— Ну, а я тут причем?
— Да вот, смотрю не мой ли ты сын?

Идет "синий" мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось! Хлоп! Мужик поднимается:
— Hе понял!?
Не успел толком подняться — медведь несется! Опять поднимается:
— Да что за... !?
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц — животное маленькое — ни хр#на подобного — опять сбит чувак! Тут голос:
— Мужик, ты бы отошел от карусели.

Идет бухой ночью по улице. Вдруг видит сквозь ветки лампочка фонаря просвечивает. Остановился:
— Во Мичурин — во дает.

Театр. На балконе сидит пьяный. Захотелось ему отлить. Решил с прямо с балкона дело сделать. И только начал, как слышит чей-то голос:
— Маши!!!
Мужик не понял, по сторонам посмотрел, никто вроде не кричит. Ну, опять только пристроился, как опять голос:
— Маши!!!
Мужик и вниз с балкона посмотрел, и по сторонам, ну никто не кричит. Ну, мужик вообще расслабился и дальше дело делать. А тут опять голос:
— Маши!!! Чего ты на одного только льешь?!

— Ты много пьешь?
— Вообще-то много, но я свою норму знаю!
— А как это?
— Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

Сайт вытрезвителя — даблюю, даблюю, даблюю...

Дело было в далеких 80-х, у брата была свадьба — опустим подробности, продолжение вечера было на саду, где многие из гостей и ночевали. Самое важное — водка стояла в ящиках в коридоре дома.. НО ТАК КАК РОДСТВЕННИКИ ДЯДЬЯ БЫЛИ С ЖЕНАМИ — те блюли порядок не хуже ГБ на военном обьекте, возле ящиков обязательно кто-то из теток типа стоял. Забыл сказать, что дядьки мои в количестве 5 человек по профессии машинисты на ЖД и выпить могут очень...То есть 0,5 это тока для начала разговора. И все прошло замечательно и весело, никто не упился, а кому можно было упился и спал, вобщем как в хорошей родне все чудно. Приходит осень поздняя и мы с отцом начинаем перекапывать огород под зиму, ну там вокруг яблонь, малины, смородины. Лапата говорит трень, из-под земли появляется бутылка водки. Смеемся типа кроты уперли на опохмелку. Через некоторое время опять трень — еще одна. Когда водки набралось с пол ящика, отца пробило озарение, а меня дикий ржак. Так как дядьки и гости пили хорошо, каждый из отслеживаемых на всякий случай от жены заныкал пузырек и прикопал в саду типа на утро или просто еще ночью тихо попить в узком кругу. Ну когда количество выпитого было уже на границе памяти — автомат что надо заныкать наверное сработал еще раз...Вопрос как? Ведь водку тетки-то пасли хорошо...

Kомар, укусивший наркоманa, 2 часa думал, что он сверхзвуковой истребитeль.

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал, положенную информацию и в трубку кричит:
— А месяц, месяц то какой?!

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет.
— Мальчик, ты чё плачешь?
— Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке.-ревет ребенок.
— Как я тебя понимаю!-дрожащим голосом отвечает наркоман.

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
— Представляешь, просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".