Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам !!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько , радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
— Токсикоманы.

Убежaло одеяло, улетелa простыня, И подушкa-кaк лягушкa ускaкaлa от меня, Я зa свечкой-свечкa
в печку, Я зa-книжкой-тa бежaть... .
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

— Девушка, вы водку пьете?
— А это вопрос или предложение?
— Для начала — вопрос.
— Тогда не пью.
— А если предложение?
— Тогда пью.

Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России
разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.

— Какая pазница между pусской свадьбой и pусскими похоpонами?
— Hа похоpонах на одного пьяного меньше...

купил у барыги наркот тему нового образца, засел на балконе курнул и ждет что будет. Посидел, посидел, чето не прибивает, думает кружанули его, решил пойти разобраться, выходит со словами: мам я щас приду, прогуляться надо, а она ему — иди сынок иди, а то 2 недели с балкона не куда не выходил

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно – прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

— Вы пьете?
— Только по торжественным случаям.
— Это когда?
— Когда есть что выпить.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.

Наркодилеры посчитали акцию « Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.

— Как прошли праздники?
— Не знаю мне еще не рассказывали.

Входит пьяный мужик в автобус, сел возле красной девицы. Мотает его, колбасит, наконец на кочке
автобус качнуло, и он на эту девицу-то и сбл%вал.
Та ему:
— Свинья!
— На себя посмотри, дура.

— А я заливную рыбу ем!
— Жена сготовила?
— Нет, сам.
— Не знал, что ты умеешь ее готовить.
— А чего тут уметь — съедаешь кусок вяленой рыбки, заливаешь пивком...

Два наркомана покупают курицу:
— А это курица?
— Нет, это хаваеца!

— Я сегодня утром такой кошмар видел!!! Ужасное зрелище!
— Где?
— В зеркале!

— Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
— Ну вот, чуть что — сразу пил! Просто на стаканах уснул...

— Как ты умудрился так напиться вчера?
— Нечем было закусывать.
— Что, денег не хватило на закуску?
— Да нет, зубы повыбивали...

Утро. После перепоя. Трусятся руки. Застегиваю брюки-отрывается пуговица, беру дипломат-отваливается ручка, боюсь идти в туалет.