Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький
черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг
так яростно как заорет:
— Во б/ядь, во с%ка, вот невезуха, @б твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
— Ну что там, внучек?
— Что, что — вот и телевизор проиграли, @б твою мать!

Самый сильный наркотик — это ж*па. На нем все сидят!

Замочил торчок монашку. Стоит над ее трупом и говорит:
— Не такой уж ты и крутой, Бэтмен.

— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
— Молодец. И много накопил?
— 40 рублей.

— Наркоманы, блядь, вырезали гамнитолу. Больше машину чинить, чем
стоимость гамнитолы.
— Что говорят в полиции?
— Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в
милицию.

Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:
— "Экстpемальный".
Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит
и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой
мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать "Экстpемальный".
Пpиготовился, выпил и... ничего.
— Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?
— У него цена 500 долларов.
— А-a-а-а!!!

Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то
скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?

— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

В баре.
О какой чудный мальчик, сколько ему?
Я думаю, пару рюмок хватит.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Идут по улице два нарика,угашенные в ноль.Вдруг один подрывается и говорит:
— Вася,Вася,улыбайся..."Бобик" мусарской едет...
Вася растягивает лыбу.Проходит час.
— Вася,Вася,кончай улыбаться,мы уже в "бобике"...

Склад. Сидит у себя на складе убитый наглухо замсклада. Он убитый уже до такого состояния, что он уже не сидит, а висит просто над столом. Забегает к нему налоговая милиция, орёт:
— Ты посмотри, мудак, чё ты бля пишешь. У тебя по накладной недосдача 200000 баков. У тебя написано бля "Мыши унесли"! Какие нахуй мыши! Ты посмотри! У тебя на складе даже ни одной мышиной норы!
Замсклада:
— Начальник прикали, это были летучие мыши.

— Папа, отчего у тебя нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю.

Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:
— Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
— Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!

Надпись на бутылках с алкоголем: " выпил — сексом не занимайся" является основополагающим фактором в борьбе за здоровье нации!!!

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Возвращается как-то мужик с работы. Только лёг спать и вдруг звонок в дверь. Открывает а там
наркоман.
— Слышь, мужик, тебе краска зелёная нужна?
— Нет, не нужна, иди отсюда.
Так продолжалось три дня, пока мужик не купил краску. Снова мужик ложится спать, как вдруг
опять звонок. Мужик открывает дверь, а там всё тот-же наркоман.
— Слышь, мужик, я не понимаю, нахрена она тебе нужна ?

О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.