В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую
рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
— У вас что-то случилось?
— А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая
языком.
— У нее нет никаких материнских чувств.
— А что произошло?
— Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил
нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в
нее.
— И что?
— Так вот она уклонилась!

— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?

— А водка может храниться 5 лет?
— Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.

— Давай сегодня нажремся.
— Да нет. Сегодня жe первое апреля.
— Ну давай. Ради прикола.

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
— Но почему?
— Я не помню(((.

Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади — пионер, спрашивает: "Дяденька, вы сейчас выходите?"
Что ответить? Скажу "нет" — запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу "да" — придётся выходить, а мне на следующей...
И наркоман отвечает: "Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился хорошо!"

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то с@ка отопьет... ", а оптимист говорит: " Во, и мне оставили! "

Поймал мужик золотую рыбку. Она говорит:
— Исполню три желания.
— Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво.
— Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой.
Рыбка:
— Ну, а третье желание?
Мужик думал-думал и говорит:
— Ну, еще маленькую и хватит.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает .
Все остальное — вкусовые добавки.

Просыпается утром мужик с обалденного бодуна.
Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана — не легчает. Посмотрел на стол — записка:"Ушла навсегда, прощай" Посмотрел на часы — давнона работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышелна балкон покурить. Погода на улице отвратительная:дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать — не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик,в другую — кусочек хлеба.
— О! А день-то налаживается!!!

Гаишник под мухой останавливает машину
— Почему двое за рулем?
Водитель вываливается из кабины
— А что если двое за рулем то сразу окружать?

— Люблю, когда пиво правильное. Вот водка — правильное пиво!

Объяснительная: "1.03., 2.03., 3.03., 4.04., я пил водку. Поэтому допустил сбои в работе".

Милиционер разговаривает с алкоголиком:
— Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест!
— А я и не закусываю...

Любил один мужик выпить. И вотрешила его как то жена проучить

Два дружка приняли поровну, но один – в лежку, а другой, хоть и качается, все же стоит на ногах. И кажется ему почему-то, что друг его не одобряет:
— Ты че это так на меня уставился?
— Петя, какой ты стойкий — я горжусь тобой, Петя!