Седят два нарка возле речки и забивают косяк. Подходят два мента и спрашевают:
— Вы не видели по речке труп не проплывал?
Нарк отвечает:
— Нет не видели.
Через пару часов проплывает труп. Нарки подходят к нему и говорят:
— Ну, чувак, мы тебя отмазали.

— Ты пиво пьешь?
— Нет!
—А что ты, на###, с ним делаешь?!

— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с б#@дством не путай!!!

На некоторые поступки меня толкает фраза:
"Будет что вспомнить".

Как-то раз наркоман перейдя дорогу спрашивает у маленького мальчика:
-Мальчик,скажи пожалуйста,а где другая сторона улицы?
Мальчик показывает на другую сторону и говорит:
-Там!
Наркоман недоумевая отвечает:
-Странно.....А там сказали что здесь!

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!

— Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
— Да слышу-слышу, я не наркотик..

Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул. Видит — заяц бежит. Говорит медведь — догоню и съем его, да только сил на 100 метров хватило.
Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".

— Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
— Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

В баре:
— Брм...э-э...брм...Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
— Две водки?
— Млдц...б...

— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...

Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый "Алко-шоп". Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются:
— стаканоимитатоpы,
— чекyшкозаменители,
— вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, — pезиновые мyжики-собyтыльники,
— а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Стоят два алкаша в пивнухе.
— Hу ты как? Еще не женился?
— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.

Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит — давай пива купим и в
выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит — у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают — мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
— А вы что — из , что ли?
— А как ты догадался?
— Ну.. голые и с вениками..

— А Коля выйдет?
— Идите вон, наркоманы!
— А скиньте кота.

В пивбаре мужик подходит к двум девушкам:
— Разрешите угостить?
— Мужик, ты не видишь, мы — ЛЕСБИЯНКИ! !
— А я кто по вашему? Пива, бармен, нам. . трем лесбиянкам! !

Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки. Мимо проходит молодой интелегентный парень. И говорит им:
— Зачем Вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз и напились и наелись.
Один из алкашей ему в ответ:
— А ты ни пробовал в присятку #баться? И на#бался бы и наплясался бы.

Жена pугает мужа:
— Ты когда ж, падла, пить-то бpосишь?!
— Hу Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли ...
— Ага, скотина, а полтоpа года с женой не спать сила воли есть?