Муж забирал жену с новорожденным сыном из роддома и на радостях напился. Наконец, просыпается, смотрит полуоткрытыми глазами — жена с чем-то маленьким и сморщенным возится.
— Эй, жена, ты что пока я спал шарпея купила?

— А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться — раз, ближе обратно добираться — два!..

Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут! " Медленно открывает дверьИз-за спины: — У вас сигареты не будет?
Таксист выдергивает мотировку, бьет парня по башке, со словами: На тебе ! — тот падает. Обращается ко второму: — Тебе тоже ?
Испуганно: — Не надо! Мы одну на двоих покурим!

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
— Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
— Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо.

— Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Бл**ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30! Но ты ж них..я не закусываешь!!!

— Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?
— Белые пили белое вино, а красные – красное!
— А ты какое пил?
— А я — самогонку!

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Женское...
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5

Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.
— Hемного pановато, ребята, — сказал баpмен, — он еще не пpишел.

Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

— Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.

Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный
сидит:
З — Здорово медведь!
М — Здорово бобер!
З — Ты че мишка, с елки упал! Я — не бобер я — заяц!
М — Да не заяц ты а бобер...ну пошли у (В)олка спросим.
Подходят они вдвлем к волку:
З — Здорово волк!
М — Здорово волк!
В — Привет медведь, привет бобер!
З — Ты че волк, с елки упал! Я — не бобер я — заяц!
В — Да не заяц ты а бобер...ну пошли у (С)овы спросим.
Подходят они к сове:
З — Здорово сова!
М — Здорово сова!
В — Здорово сова!
Сова — НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!! =)

Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
— Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?
Второй, ободряюще:
— Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.

Вопрос Армянскому радио:
— Что будет если увеличить в 8 раз количество работников СБУ?
Ответ:
— В восем раз увеличится объем поставляемых в Украину наркотиков...
Надо ж както себя содержать... Прийдется увеличить...
И так по всем отделам в восемь раз увеличится объем преступности.

— МЧС сообщает: горение сухой травы уничтожило два сарая и едва не подожгло дом
— Фигня! как-то помню горение сухой травы уничтожило пол-холодильника и чуть не уничтожило крышу!

Едет по улице рэкетир под кокаином,останав-
ливает его гаишник,и говорит:
— Гражданин, спиртные напитки употребляли?
А тот, насмерть обдолбанный, отвечает:
— Не употреблял!
— Гаишник:
— Тогда сейчас будем проводить тест,— и рисует на земле прямую белую линию мелом. — Знаешь,что делать?
Рэкетир:
— Конечно, знаю!-и занюхивает ноздрёй белую линию.

Офицеры воинской части собираются на рыбалку.
Все вроде порешили — когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
— Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.
— Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!