Предприимчивые торгаши водку не продают (ибо с 22-00 нельзя), а... дают бутылку типа напрокат до утра под залог, равный ее стоимости — это законом не запрещено. За залогом, ясен пень, утром никто не приходит...
Не только голь на выдумки хитра, если это хорошей выручкой пахнет...

— Вам чаю?
— Я не пью чая.
— Может быть, кофе?
— Я не пью кофе.
— Виски с содовой?
— Я не пью содовой.

Приходит мужик в бар водки выпить. Пристроился значит за барной стойкой и заказал стакан водки, бармен налил и поставил перед мужиком. Только собрался мужик выпить водку, как к нему подбежала мартышка и помочила челн в стакане. Мужик недовольный остался, заказал еще водки. Ситуация повторилась. Мужик заказал еще водки, и на этот раз ситуация повторилась. Мужик не выдержал и спрашивает бармена:
— Эй, а что это у меня мартышка в стакане член полощет?
На что бармен ответил:
— У нас тут пианист есть, дай ему сто баксов и он тебе на любой вопрос ответит
Мужик подходит к пианисту, протягивает сто баксов. Пианист:
— Слушаю вас?!
Мужик:
— Почему мартышка х@й в стакане мочит?!
Пианист, разминая, заносит пальцы над клавишами (ударяет по клавишам и запевает):
— Почему мартышка-аа х@у в стакане мооочит...

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
М — 15 литров вина, пожалуйста.
П — Вы принесли для него ёмкость?
М — Вы с ней разговариваете.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи... . .

Подготовка к свадьбе. Будущая свекровь:
— А что на горячее будем подавать? Картошку?
Будущий свекор:
— Зачем горячее? На скольких свадьбах не был, не помню, чтобы хоть на одной до горячего доходило.
— Еще бы! Ты ж к горячему уже пьян в стельку, вот и не помнишь ничего.

Урок математики,сидит училка в больших чёрных очках. — Дети открыли тетрадь пишем, ой только тихо пожалуста. Три молодые, красивые женщины,записали? Ой только не кричите пожалуста. Пошли в бар и заказали шампанское. Ой там на первой парте не скрепите стульями умоляю, потом заказали пива, потом коктель. Ой тихо там тетрадь перелистывайте. Вопрос,на какой х.... им понадобилась ещё одна бутылка водки?

— Смотри как я смешно опечаталась! В слове сковорода перепутала "в" и "р". Получилось "скоро вода".— Лучше бы ты в слове "сковородка" так опечаталась.

Звонок на телефонную станцию. голос:
— Алле, это коммутатор?
— Да.
— Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Я тебе что, султан, жен нумеровать?

— Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
— Да, блин, я его смакую...
— Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай — у нас же его шесть бутылок!

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Производственное заболевание — конюху Петрову после 200 гр водки
кажется, что он кентавр!

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!

Идёт наркоман, а на встречу пьяница. Наркоман, добивая третий косяк:
— Ох лечу лечу!
— Дай и мне полетать.
— На.
Пьяница затягивается. Наркоман ему:
— Ну?!
— А я нифига не лечу.
— А, дай сюда, РОЖДЁНЫЙ ПОЛЗАТЬ ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ!

Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:
— Бутылку водки, 3 стакана и наперсток.
Официант удивился, но принес.
Мужик разлил водку, налил в наперсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле наперстка и говорит ему:
— Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал...

— Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
— Проспись, протрезвей и все само пройдет!

Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
— Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
— Докладываю, меры приняты.
Директор:
— Какие?
Нач. цеха:
— Так ведь у каждого своя.

Пиво по утрам не только вредно, но и полезно!

Наступила осень,
Птицы откричали,
Вот напьюсь я водки
И усну в печали...

Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года. И вот как-то pаз говоpит он своей жене:
— Жена, когда я yмpy — поставь мне на могилy стакан с анашой.
— ???
— Hадо.
— Оk.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее пpоисходит диалог с богом:
— Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
—Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Пpошли годы. И вот опять последний год живет наpк. Истоpия со стаканом повтоpяется. И повтоpяется еще несколько pаз. И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и говоpит жене:
— Жена, когда я yмpy — поставь на могилy стакан с анашой.
— Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
— Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом. Дyша со стаканом yлетает. Hаpк:
— Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
— Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная. Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деpьмо. Бог:
— Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ! Делает втоpой шаг — ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк:
— ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
— Да за такyю х&