Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за
праздничным столом — водку или шампанское:
— Шампанское — 100%
— Водку — 100%

Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
— Мягко бабу торкнуло.

Подходит мужик после нового года к холодильнику, открывает его и видит бутылку водки. Берёт бутылку открывает. только присосался к горлышку тут жена выхватывает бутылку ставит обратно в холодильник. Показывает на неё пальцем и говорит "ето будет стоять до 23 февраля". Мужик со злостью спускает штаны показывает пальцем и говорит "тогда ето будет лежать до 8 Марта".

Встечаются два кента.
— Давай дунем, у меня хороший косячок есть.
— Давай.
Курнули и разошлись. Встречаются через день.
— Ну как, зацепило?
— Зацепило, за угол затащило, носом об асфальт
шарахнуло, кошелёк отобрало и отпустило.

Приходит Пятачок 1го сентября в школу(А всё лето он с Винни пухом курил к****лю)и задают ему домашнее задание написать сочинение о том как я провёл лето. Приходит Пятачок к Винни и говорит:
— Винни,мне задали написать о том как я провёл лето,но не буду же я писать, что мы с тобой всё лето долбили?
Винни:
— А ты заменяй слово "покурили" словами "почитал книгу"!!!
И вот Пятачок пишет:
"проснулся я — почитал
покушал — почитал
пришел Винни — мы сноиа почитали
пошли погулять — по дороге читали
пришли на опушку, сели у пенька и тут из кустов вылезает волк — начитанный в дрова и пол книжки за ухом".

Приходит паренек домой под колесами, думает чем бы замолодиться, заходит на кухню и видит целый пакет пряников. Открывает холодильник, а там еще банка сметаны. Он на радостях все это съедает. Утро. Просыпается он, а мама ему говорит:
— Иди и посмотри, что ты вчера ел!!
Он заходит на кухню и видит такую постанову. На столе лежат погрызаные пластмассовые крышки и пустая банка майонеза.

Сидит мужик на кухне с дикого бодуна, а перед ним по столу бегает маленький желтенький цыпленок и пищит: " ПИ-ПИ-ПИ" да "ПИ-ПИ-ПИ".
Мужик слушал, слушал, надоело ему, взял и свернул птичке голову. Тут на кухню заходит жена и видит это дело:
— Ах, паразит, что натворил?!
Мужик:
— А что он все "БУ-БУ-БУ" да "БУ-БУ-БУ""

Эй, ты чё будешь делать когда конец света будет? — "бля, я буду тр@хать всё что движется!" А ты? — "постараюсь не двигаться".

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:
— Эт-т-т-а-а-а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
— Оп-па!!!

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному ?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему пос#ать. Он прямо где стоял садится и начинает. Сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит:
— А теперь в карман!
Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, панк орет:
— А теперь в карман, а теперь в карман!!!

— Ты кем работаешь?
— Делаю людей умиротворенными и добрыми.
— Что, пастор, что ли?
— Не, траву продаю.

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
(с)Наивный

Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ? !!!

Нарик попадает на конопляное поле, косит косит, ты в небе появляется патрульный вертолёт, нарик думает куда деваться, видит стадо кенгуру скачет, ну он пристроился к ним, скачут вместе, тут голос из стада:
Слышь, братан, ты бы кроссовки снял, а то всё стадо спалишь

— Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
— Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделаю кучу полезных дел...