Митя пришел к Ване в автосервис пожаловаться:
— Ванек, у меня большая проблема. Выпиваю я 2 бутылки водяры, залезаю на бабу и у меня начинает кружиться голова.
— Да... Большая проблема, — вздохнул Ваня, — Наверное проблема в бабе. Приводи ее ко мне я попробую на нее залезть.
— Да, как же я ее приведу. Она на Мамаевом кургане стоит.

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Ведро водки и автоответчик.
— А автоответчик-то зачем?
— А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

Медведев предложил сажать тех, кто продает алкоголь несовершеннолетним.
И будь теперь Дмитрий Анатольевич обычным неизвестным гражданином, водки
без паспорта ему точно не купить.

– Я не был пьян! – Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил:
— Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Империал"?
— Ни в коем случае, мсье... У нас "Астория"!
— Хм... значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
— А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
— Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
— Ну ты, брат, и влетел...

— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты ебнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка.
Взмолилась рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
— Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет — не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
— Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
— Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет — не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
— Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море!
А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
— Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Пьяный муж приходит домой и жена на него кричит:
— Ну что опять пьяный? Ты машину хоть в гараж поставил?
— Час-стичн-но...

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет

Лектор рассказывает о вреде алкоголя.
— Наглядный пример. Наливаем сто грамм, берем червяка, опускаем... Видите: подох! Какие будем делать выводы?
— Все понятно, товарищ лектор: всем, у кого глисты, выдать по сто грамм.

Купи у Матрёны литровую бутылку самогона — и на тряпочке, которой она заткнута — ты найдёшь обозначения суперпризов: солёные огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз — ещё одна бутылка самогона!

Купец приходит в корчму. Вид у него тоскующий. Садится, заказывает водки. И все стонет:
— Ой, тошно мне... Ой, скучно.
Подзывает полового, просит принести миску холодца.
— Принес?
— Принес.
— В стену кидай...
Шлеп!
— Прилип, али пополз?
— Пополз!
— Ой, тооошнооо...

Критерий качества для алкогольных напитков:
— Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека — это фальсификация!

Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение.
Пушкин начал:

Рыбка плавает в пруду,
Выпью рюмочку одну!

Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова:

Рыбка плавает в воде,
Выпью рюмочки я две!

Налили Лермонтову две рюмочки и начал Маяковский:

Друзья мои,
не пиздите громко!
Я могу умереть со страху.
Я — поэт,
человек я тонкий,
Выпью всё и пошли вы на х@й!

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.

Приползает муж домой на бровях. Жена хватает скалку:
— Будешь еще пить, $%#?@$?! Будешь пить?! Будешь пить?!
Муж открыл один глаз:
— Ладно, наливай, уговорила.

Встречаются два друга
один говорит другому:
— давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим...
второй отвечает:
— давай лучше по бутылке водочки, полежим, помолчим...