— У! Алкоголик! У вас даже собака такая пьяная, что лаять не может!
— К-к-как н-не можжжет?! Туззик, а ну-ка лай!
— (Тузик) Алалай-алалай!

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

***сидят на берегу пруда 2 , тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются: мужик, бля буду минут 15 назад гуси по переходили.: )

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь — не выход из них, алкоголь — это вход.

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому
что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.

Сидит Hарк (H) на лавочке раксуривается.. Подходит Мент (М):
(М): — Ах ты падла, скоко раз предупреждал! Hу все!!
Достает пушку и застреливает чувака. Hу нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): — Слышь, у тебя раскуриться есть?
(H): — Ask! Сидят, курят..
(ГБ): — Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит Hарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же Мент.
(М): — Я ж тебя хлопнул!!
(H): — Да у меня там связи, туда-сюда..
(М): — Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад — тогда милицию уважали, вообще жить было проще..
(H): — Hу ладно..
Достает опять пушку — ХЛОП чувака..Перед ГБ.. Раскурились
(ГБ): — Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я ..
(H): — Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.
(ГБ): — Легко! Твой кореш — мой кореш. Там в соседней комнате веревочка — дернешь — чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую..
(H): — Оk.
Ушел.. Час проходит.., два..Hу, решил ГБ проверить — входит в комнату: стоит Hарк, остервенело дергая за веревку:
(H): — Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИHОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

— Ты кем в детстве хотела стать?
— Я не помню
— А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман.

Как ни странно, но лучший повод для выпивки — это вчерашняя пьянка.

Пришёл нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
— За чем стоишь?
— Да, за сыром каким-то.
— А это тяжелее металла?
— Не знаю, я же не курил!

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.
— Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
— А где же бутылка?

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице — одной ногой ступая на
дорогу, другой — на тротуар.
Его останавливает полицейский:
— Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
— А вы абсолютно уверены, что я пьян?
— Так точно.
— Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

— Что вы будете пить: водку или вино?
— О, да, конечно!

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
— Нет!
Тот удивляется:
— Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
— Нет!
— Ну, посторонись, а то оболью!

Встречаются два друга в понедельник на работе.
— Как провел выходные?
— Класс! Только голова болит, похмелье... А ты?
— А я как телепузик По!
— Это как?
— С утра выпил, и мне теперь все "по ..."!

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, ох%ел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-
быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени
болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

Пьяный лежит на водосточной решётке и орёт:
— За что посадили?!

Сын спрашивает отца:
— Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?
— Да не слушай ты их! Пей!

Идет милиционеp, вдpуг смотpит -— мужик по бульваpу ползает, что-то ищет. Подходит мент, pуку под козыpек, интеpесуется:
— Что ищем, гpажданин?
Мужик тоскливо отвечает:
— Шаpик я потеpял, товаpищ стаpшина...
ППСник, напевая "Hаша служба и опасна и тpудна", спокойно опускается на четвеpеньки, и помогает мужичку искать шаpик. Вдpуг мужик встает, запускает себе глубоко в нос указательный палец, и боpмочет:
— А, фиг с ним — сейчас еще скатаю...