Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему — бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
— Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Да, в натуре, песка понасыпали!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

-Бутылку виски, пожалуйста.
-Паспорт.
-Да мне есть 18, честно.
-Здесь чары и месть, отвага и честь.
-Арабская нооооочь.
-Вот ваш виски, сэр.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Переписка на работе по e-mail.
Я сегодня без машины.
2. Пить не буду.
1. Придется.
2. Понял.

Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Я пива бы выпил, я выпил бы водки,
Но так не хватает
кусочка селёдки.

Если гора не идет к Магомету, значит Магомед проспался.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Заходит мужик в кабак, покупает литр водки и бутылку кока-колы и уходит. Возвращается через
полчаса и опять покупает литр водки и бутылку кока-колы,опять уходит. Потом опять приходит и
покупает литр водки и бутылку спрайта. Его спрашивают:
— Почему спрайт-то берёте, ведь обычно брали
кока-колу?
А мужик отвечает:
— Меня уже тошнит от вашей кока-колы...

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки
и домашнего уюта одновременно.

Если в слове "хлеб" были сделаны четыре ошибки и получилось слово "пиво", значит это были не ошибки.

— Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
— А почему не с понедельника?
— Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Менты ломятся в двеpь. Откpывает покачивающийся нарк. Менты:
— У вас тyт под двеpью тpyп лежит! Кто yбил?!
— А, это... Это Сеpега...Он yже меpтвый пpишел...

— Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик?
— Я один.
— В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки.

— Скажи честно, мне стоит бросить пить?
— Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
— Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.