— Не одним хлебом единым! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

К вопросу о проекте "Чистая вода"

"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб
впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик
пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды,
боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая
кристаллическая решетка — микробы заперты в фильтре намертво.
Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне
отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу
лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Б. Грызлов,
"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания")

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
— Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
— Игрaлa в песочнице.
— Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
— А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
— Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
— Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с соблазнительной фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на женщину. Наконец, один из них говорит:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Урок биологии. Темa урокa "О вреде курения". Учительницa рaсскaзывaет, почему
большинство людей курят сигaреты и выдвигaет теорему о том, что диaметр сигaреты
по рaзмерaм примерно одинaков с диaметром соскa груди, т. е. люди просто вспоминaют
те временa, когдa сосaли мaтеринскую грудь...
С зaдней пaрты рaздaётся риторический вопрос:
— А что сосaли в детстве те люди, которые курят сигaры?!

Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию — все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается — все сдувают со шпор, препод кашляет — все делают вид...
Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается — все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудитории...

Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Учительница классу:
— Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.