Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
— Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам про 100% противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают:
— Профессор, Вы же обещали...
— Ах да! Вы чаек пейте.
— До или после?
— Вместо!

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент назад. Учился слишком хорошо — разоблачили.
Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да по бабам не ходил — разоблачили.
Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво не пил — разоблачили.
Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов тоже возвращается...
— Да что ж такое?! А ну, рассказывай! Что на этот раз?!
Агент:
— Да и учился плохо, и по бабам ходил, и пиво пил. А все сессию сдали, а я нет...

Заикающийся замдекана отчитывает в деканате студентку-прогульщицу:
— Пишите о-объяснительную, сука! – с указанием причин!..

Заваливает студент-медик дипломную. Ну, вся комиссия его пожурила, мол учиться надо было б... А так не видать тебе диплома — как своих ушей... И тут старый престарый профессор и говорит:
— Ну, так и быть, отгадаешь загадку — диплом твой, да не простой, а красный!!! Что бы случилось, если бы у женщин ТАМ были бы зубы? В общем объясни последствия феномена VAGINA DENTATA?
Запечалился студент... Где ему, злостному непосещальщику сессий, знать то ТАКОЕ... Сидит печальный, тут приходит к нему его девушка, как говорится "боевой соратник", и спрашивает:
— А почему это ты, студент, такой печальный сидишь?!
— Да так мол и так... Такое положение, и загадка дурацкая...
— Не печалься, друг студент, — говорит — утро вечера мудренее... А профессору своему скажи — 10, 30, 60...
И легли они спать... Приходит студент, робко так, к профессору, и значит:
— 10, 30, 60...
Тут такое началось... Все забегали, диплом красный тычут, на работы в буржундии приглашают. Даже цветы вручают! Ты, мол, первый на вопрос каверзный ответил... Ну, студенту то и самому интересно, что это за цифры. И так ненароком он у профессора спрашивает об этом...
— Да просто — отвечает профессор — у 10% мужиков не было бы члена, у 30% — пальцев на руках, и у 60% — языка...

Жил один студент, в своей небольшой квартире... Денег постоянно на еду не хватало... В общем, бедный был студент... А еще как назло у него жили тараканы... Как только он от них не пытался избавиться, чем только не травил — ничего не помогает... И чем они только питались? Ну, вот посоветовал ему приятель один способ...
— Прийти вечером домой, походить по всей квартире и в каждом углу приговаривать: "Жрать нечего, жрать нечего и т. д." Сказать и ложиться спать...
Ну, в общем пришел этот студент домой вечером, прошелся по всем углам приговаривая, как ему сказали и лег спать... Ночью вдруг просыпается непонятно от чего, видит у кровати что-то копошиться... Включил свет, а это уйма тараканов... Выступает значит самый главный и большой из них и говорит:
— Хозяин, мы тебе жрать принесли.

Едет в автобусе студент, тощий-претощий, а рядом стоит старушка и жалостливо на него смотрит:
— Какой ты худой, сынок, ты наверно учишься на отлично?
— Не, бабуль, я учусь средне..
— Ну, дай я хоть твой плащик подержу..
— Это не плащик, это студент Сидоров, вот он отлично учится.

Директор школы спрашивает у учеников!
— Почему вы избили своего одноклассника?
Ребята возмущенно отвечают:
— Он неправильно выполнил домашнее задание.
Директор недоумевает:
— Но ведь это не повод, чтобы его избивать.
— Но мы же все у него списали!

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

Диалог двух студентов:
— Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Да?! Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.