Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
Hа экзамене в консерваторию:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Баритон.
На уроке литературы:
— Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
— А можно лучше образину Изергиль?
Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое
Как хорошо выглядят наши школьные учителя.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор
за 30 лет почти не изменились.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...
Просыпаются студенты в общаге. Один:
— Парни, что у нас сегодня на завтрак?
— Кипяточек!
— О!!! Кипяточек!
Последние полгода у детей, когда они в школе постоянно висит онлайн статус вк. Уж пробовал инет на симке отключать, но не помогает. Родители одноклассников тоже вроде не разрешают 3G — то есть никто не раздает.
Начал выпытывать откуда связь.
Оказалось, эти маленькие хулиганы сидят через общешкольный wi-fi для учителей. Пронюхали, каким-то образом, пароль и теперь добрая половина школы, включая младшие классы, во всю использует школьную точку доступа в своих детских целях. Особенно хорошо ловит около учительской, на втором этаже, там теперь всегда кучка школьников отшивается, не то что раньше).
На мой вопрос знают ли учителя об этом и почему до сих пор лавочку не прикрыли, дети ответили, что учителя бы и рады это безобразие прекратить, всего-то надо пароль на wi-fi сменить, но внимание! НИКТО НЕ УМЕЕТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!
Информатика в школе преподается.
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими,
красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология
— для осеннего сезона».
Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на
нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и
на рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Но
дверную ручку я дёрнул на себя смело.
— Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт
подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в
свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут
точно не обошлось. – Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! – ещё
раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, — какой размэр носышь?
— Сорок второй, — произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель
действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на
рынке я таких не встречал. – Что действительно нанотехнология? –
покрутив ботинок, поинтересовался я.
— Уныкалная! Весь рынок абойды — таких не найдешь.
– А в чём?... – на всякий случай задал я вопрос, — в чём секрет?
Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают?
— Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся!
— А в чём секрет? – настаивал я, — в чём их секрет-то?
— Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами,
да?!
— Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я ещё один наводящий
вопрос.
— Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю?
— Ну военно-промышленный комплекс… — пробормотал я, всё ещё рассматривая
ботинок.
— Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я.
— Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! –
поняв, что разводят, взвился я — Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения
засабачил?!
— Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда.
«ИП Саркисян» — это я. Нано — тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог,
в Ереване институт закончила. Она — технолог, я — шью. Всё, как на
вывеске написано: Нано технолог, и я — для осеннего сезона. Тока
художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь
правдивый, да?
При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось – во всём виноват
художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают,
да и не промокают...
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному