Вот уж дети всегда порадуют...
Часть первая.
У нас в школе проходила ярмарка, мы напекли кучу плюшек, пол-ночи трудились. Нарисовали сыну-второкласснику ценник по пять рублей за плюшку. Сын пришел домой и рассказал что всё прошло хорошо, учительница (чужая) сторговала у него плюшки за три рубля и ещё попросила донести их ей до машины. Сын сказал что класс наторговал на 6500 рублей, и говорит, жалко, мол, что моих денег там только 3 рубля. Мы спрашиваем — так она что, всю кучу за 3 рубля сторговала??? Да, говорит.
Часть вторая.
Я в ярости прилетел к директору школы, учительницу вызвали на ковёр, скандал с гороно, крики и слёзы. Оказалось что деньги заныкал сам сын, ему на DVD видите ли не хватало, вот он и придумал такую историю. Теперь я на родительских собраниях тише воды, ниже травы.
Мораль? А черт его знает какая тут мораль...

Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
— А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
— Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

Гром гремит, земля трясётся — мать с собрания несётся.

Детский вазелин "Непоседа " — моя первая косметика!

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Живу в Стокгольме, сын в восьмом классе. Вчера получаю мыло от директора его школы.
— Уважаемые родители! Полюбуйтесь на рисунок вашего ребенка. Немедленно примите меры. Школа — не место для выражения своих политических взглядов.
Далее приложением поясной портрет мужика со свастикой, из головы торчит топор.
Отвечаю.
— Дорогой директор. Спасибо вам огромное за заботу о нашем сыне. Нам известно, что школа должна оставаться нейтральной в политическом и религиозном направлениях. Поскольку оба моих деда были настоящими героями в борьбе с фашизмом на полях Второй мировой войны, а обе бабушки — героями тыла, то данный рисунок не является агитацией политических взглядов, а иллюстрирует семейные традиции. (Типа, как мои предки провели пять лет молодости). Еще раз спасибо за заботу.
Целуем и обнимаем,
Родители.

Утрись, сука.

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Пост на Интернет-форуме:
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н-да... Хрен школу прогуляешь...