Приходит сын домой из школы и жалуется маме:
— Мам, а меня лохом обозвали.
— Какой же ты лох? — возмущается та.
— Сказали конкретный.

Урок литературы в школе.
— Маша, ты какую книгу читала?
— Я читала сказку "Курочка-ряба".
— Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
— Я читал сказку "Колобок".
— Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
— Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
— Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
— "Царевна-лягушка".

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода
ждали рассвет.

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
— Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
— Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.

Хочу в гарем!

Как-то раз в школе попросила я свою подружку написать за меня сочинение по английскому — по причине отсутствия каких-либо собственных знаний по этому предмету. Тема была: "Страна, в которой я хотела бы жить". Нечего сказать, подружка написала... "Я люблю свою страну, свой город, но я считаю, что люди здесь недостаточно общительные. Я бы хотела жить в какой-нибудь южной стране, такой как Саудовская Аравия. Я люблю жаркую погоду и арабов. Я считаю, что арабские мужчины самые привлекательные на свете. Вот почему я бы хотела, чтобы моим мужем был араб или индус. Еще я бы хотела жить в гареме, потому что женский коллектив — это отличный стиль жизни. И если будет возможность, я попрошу своих родителей эмигрировать в Саудовскую Аравию...".

Самое прикольное, что мне пришлось читать и переводить это прямо в классе. Класс лежал от смеха, а училка восприняла все всерьез и посоветовала мне съездить сначала в Турцию или на Кипр, чтобы ознакомиться с жизнью южных мужчин и не спешить с решениями.

Школа терористов. Класс смертников. Учитель: "Дети, смотрите
внимательно. Я буду это показывать только один раз..."

Школьные годы чудесные...

Сидел я за одной партой с одной девочкой. И вот однажды на уроке она тихо шепчет соседу, что сидит через одну парту спереди от нас, ближе к учителю:
— Дима! Дима!
— Что?
— Не выделывайся!
— Слышь, блин, Ксюха, отстань!
Через время:
— Дима! Дима! Дима!!
— Что ты хочешь?!
— Не выделывайся!
— Блин, Ксюха, ты, блин, уже задр*ла меня, слышишь!!!
Учительница:— Дима, что там такое, не вертись, тише!
Ещё через время:
— Дима! Дима! Дима! Дима!!!
— Ну что???
— Не выделывайся!
— БЛИН, ДА ТЫ, БЛИН, ЗА**АЛА МЕНЯ УЖЕ!!!
Учительница:— Так, все, Дима, неси дневник, поведение 2!
Тот злобный, возвращается с записью в дневнике, сел...
— Дима! Дима!
— ЧТО?????!!!!
— Довыделывался?

Эта история услышана мной от мамы, о ее школьных годах.
Всегда и в каждом классе были, есть и будут ребята-заводилы. Постоянно хохмят, острят и веселят весь класс. Был такой и в классе моей мамы и звали его Юрка Мурадов. Он мог придумать шутку или экспромт на пустом месте, как говорится, чем вызывал смех окружающих.
И поехали они всем классом на экскурсию. На перроне вокзала, где они ждали электричку, стояла толпа молодых парней и девчат, которые активно "разговаривали" на жестовом языке для глухонемых. В Юркиной голове созрела идея очередной шутки, и он, со словами: Смотрите, что сейчас будет! — пошел к этой толпе. Подойдя к ним, он наглым образом влез туда и тоже стал активно махать руками, типа он тоже "разговаривает".
Класс наблюдал это со стороны, одни смеялись, другие удивлялись — надо же их Юрка знает язык жестов! Однако, спустя 3-4 минуты такого "разговора", Юрка как-то осунулся и с поникшей головой вернулся к классу. Выглядел он так, будто увидел привидение. Когда его начали расспрашивать о том, что случилось, он ответил:
— Ну, подошел я к ним, стал тоже махать руками, они на меня как-то странно посмотрели, но ничего не сказали. Я стою, прикалываюсь над ними, и вдруг, один из них, не прекращая жестикуляции, мне сквозь зубы говорит: Иди на х...й, дол....ёб, мы учителя сурдоперевода!

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!".
Родитель, сломай себе мозг.

На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.