Заходит студент на экзамен.
Преподаватель:
— Берите билет.
Студент:
— А у меня проездной.

Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты — самые везучие люди!

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
— Ты чего на почту ходил? Денег просил?
— Да нет, послал их всех к черту!
— С чего это?
— А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера! " забыл ответить.

Решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
— За сколько китайский сдашь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну, сейчас докурю и пошли сдавать...

— Коля, ну, почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
— Людмила Григорьевна, ну, я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
— О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!

Лектор хвастается:
— Сегодня меня все слушали с открытым ртом!
— Да, у меня тоже был случай, когда многие в аудитории заснули...

Читальный зал студенческой библиотеки в разгар экзаменационной сессии. К одному студенту подходит другой:
— Ты чего эту книгу вверх ногами держишь?
— А ты чё, Фрейд что ли!
— При чём тут Фрейд?
— Это-книга. Где ты видишь у неё ноги? Ты ещё скажи, что я её меж страниц заглядываю!

— В какой институт принимают без экзаменов?
— В институт Склифосовского.