— Что ты знаешь о культурных растениях?
— Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
— Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
— Потому, что после первого удара этого места не существует.

— А на экзамен мини-юбку надену... Или, лучше, отсосу у препода.
— Так у нас препод — женщина!
— Вот, черт! Придется, все-таки, учить...

— Какой курс?
— Первый.
— А я – пятый! А ну, давай за пивом.
— Не пойду.
— За пивом гони, салага!
— Не пойду!
— Тогда я с тобой по-другому поговорю… (становится на колени) ну, сходи за пивом, ну, пожалуйста…

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

На лекции:
— Иванов, вы там что, спать собрались?
— Нет, что вы, профессор! Просто принял позу, удобную для впитывания знаний.

Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
— Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
— А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
— Ну, что?!
— Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
— Ну, и как?! Заинтересовались они его литературой?
— Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!

Армянское радио спрашивают:
— Почему в институте учатся 5 лет, а в духовной семинарии — только 3?
Ответ:
— Учебник всего один.

Учусь в физмате. Преподаёт нам алгебру П.В.Чулков, достаточно известный математик, пары ставит со страшной силой, но пошутить любит. Его фраза:
— Когда-то у человека был хвост, но человек им не пользовался, и хвост отпал. А вы не пользуетесь головами!

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.