Петя помог Васе с домашним заданием
— Спасибо, дружище!
— Да что там, — всего-то 100#

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючочки пиши аккуратнее.
— Это не крючочки, — отвечает сын. — Это интегралы

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!

Студент нашел старую лампу, потер ее, и появился джинн.
— Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
— Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
— Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
— Деньгами, блин, нужно было брать...

Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
— Прошу вас завтра к нам на ужин

Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене. Профессора это ужасно раздражает. Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша:
— Вам что-нибудь принести?
— Сено для осла! — рявкает профессор.
— А мне, пожалуйста, чаю, — добавляет студент

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ?!
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку. Вдруг голос:
— Давай деньги!
— Откуда, я педагог, нет денег.
— Давай, что есть, часы отдавай.
— Не отдам.
Слышится звук передергиваемого затвора. Училка:
— Ну, хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Экзаменатор:
— Последний вопрос, отвечаете — тройка, не отвечаете — двойка. Назовите три правила Кирхгофа.
Студентка:
— Кажется, знаю!!!
первое: белое не надевать
второе: обтягивающее не носить
и третье: не танцевать!!!