— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
— Переменка.

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил!

— Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Эти?! Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит — скажите, что потеряли.

— Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
— И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
— Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
— Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне.
— А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?

Встречаются двое студентов. Один другому:
— Ты что вчера вечером делал?
— Да оттягивался по полной!
— А... я тоже спал!

Учительница попросила ученика пригласить своего дедушку-ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нибудь. Пришел дед, сел и начал рассказывать:
— Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. пули свистят, снаряды, немцы наступают. сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. Тут командир батальона прибегает, мол, да что вы тут сидите, там немцы и все такое, а мы ему — А пошел ты на х%й!
— Иван Иваныч!
— А, ну, да. Или вот Курская битва. Пули, снаряды, немцы наступают, а мы в овражке сидим, шнапс трофейный попиваем. Тут командир батальона прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и все такое, а мы ему — А пошел ты на х%й!
— Иван Иваныч!!!
— А пошла ты на х%й!
— Здесь же дети!
— А пошли они на х%й!!!

— Это общежитие?
— Да, первый курс поселился.
— Почему первый?
— Видишь, трусы на окнах висят.
— А второй что?
— Второй не меняет.
— А третий?
— Третий не носит!

Экзамен в мед. инс-те.
Абитур знает абсолютно все, а завалить нужно. Профессор мучился, мучился — ну, никак не получается срезать. Подзывает дворника дядю Васю и просит помочь. Вася:
— Название мужского полового органа из 6 букв?
— Фаллос!
— Из 5 букв?
— Пенис!
— Из 4?
— Член!
— Из 3?
— Х#й!
— Из 2?
— Во! (правая ладонь сжата в кулак, кисть левой руки на локтевом сгибе левой)
— Из 1?
— О! (оттопыривает средний палец).
Вася:
— Все знает, падла, ставь пятерку!

Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...