Анекдоты про новых русских

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулем от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит: (НР)- Мужик, можно я порулю тут? (М) — Ну рули... — сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулем от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит: — Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Звонок в особняк нового pусского(HР). К телефону подходит пpивpатник(П). (П) — Слушаю! (HР) — Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я буду поздно. (П) — Hо ваша жена уже пошла спать! (HР) — Hичего, пойди и скажи! В тpубке слышны удаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя пpиближающиеся. (П) — Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpи ответил мне, чтобы я убиpался! (HР) — Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели! Слышны выстpелы и топот. (HР) — Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мужик выскочил в окно и убежал чеpез сад. (HР) — Какой сад? Возле моего дома нет сада! (П) — Значит ты ошибся номеpом, бpатан!

Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж. Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб. Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги. Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает — что случилось? Почему ты переастал давать деньги? HР — понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало. Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал — Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу. 

Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами — " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке — "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру"

Едет новый русский на своем огромном джипе мимо красной площади, видит там рядом с воротами сидит бомж, милостыню просит, решил он ему сто долларов дать, отдал, сел в машину, смотрит мимо едет машина с Путиным, останавливается, Путин бомжу говорит:
- Толя, привет! Может сегодня поужинаем?
- Не Володька, не могу сегодня, давай завтра!
Путин уехал, новый русский офигивает на происходящем, едет мимо Медведев, останавливается возле бомжа и снова диалог:
- Толик, здарова! Погнали поедим завтра!
- Не, Димон, завтра не могу, с Путиным кушаю, давай после завтра!
Медведев уехал, новый русский в шоке, подъезжает к бомжу и спрашивает его:
- Ты откуда таких людей знаешь?
- А я еще и не таких знаю!
- Ты может еще и Папу римского знаешь?
- Конечно!
Новый русский не поверил, говорит бомжу:
- Давай так, едем в Рим, я тебе все оплачиваю, если я увижу, как ты с Папой Римским чай пьешь, то оплачу тебе и всем твоим детям все проживание на оставшуюся жизнь!
Так и договорились, поехали в Рим, пришли на главную площадь Ватикана, народу полно. Толик тем временем спокойно прошел через охрану, его поприветствовали. Новый русский стоит на площади, видит, как Толик на балконе уже стоит, садится за стол к Папе Римскому, начинает чай пить, новый русский в шоке - падает в обморок. Вечером Толик встречается с новым русским и спрашивает:
- Ты чего сознание то потерял?
- Слушай, ну вот Путин, могу понять, Медведев когда проехал тоже, но вот когда китайская делегация спросила у гида "А  кто это за тип с Толиком стоит?" - я совсем растерялся!

Выходит новый русский из тюрьмы, встречает братва.
-один блатной из братвы молвит: вот тебе хата огромная, ты знать-знал несколько метров в камере, живи на широкую ногу.
-второй из братвы: ты пешком ходил сколько лет? Вот тебе машина дорогая, езди сколько угодно.
Третий: вот тебе баба шикарная, тяжело тебе пришлось без женской ласки, кайфуй братан..
Тут выходец перебивает: знаешь, такое дело, мне бы пацана, а не девку. Ну, сами понимаете...столько лет в тюрьме. Братва в недоумении. Между собой переговаривается, где найти голубого сейчас? Один из них вспоминает Петю из деревни, другого и не сыщешь.

Едет значит новый русский с Петей на новой машине, в новый дом, как дорогу перекрывают несколько тонированных машин, откуда выскакивают старые враги нового русского. Пока он думал выйти или позвать на помощь, Петя вышел из машины и как начал одного за другим вырубать с удара, с вертухи, кого в прогиб. Новый русский ждавший любого другого исхода, но не такого, звонит одному из братвы и спрашивает: мужики, а вы точно предупредили Петю кто кого?!

В магазины игрушек поступил конструктор для новых русских. Он называется "Разборки".

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
— Гошу можно?
— Он на даче.
— У вас есть дача?
— Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

— Братаны! Кто тут у вас в городе все решает? От кого все зависит?
— Решает мэр. Но от него ничего не зависит!

Звонок на мобилу новому русскому:
— Вован, я тут проектик запускаю, ты...
— Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
— Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!

Новый русский домой приходит к бедной жене в новом галстуке. Жена ему говорит.
— Дорогой да на эти деньги на которые ты этот галстук купил можно было 3 пары туфлей
купить.
А новый русский говорит.
— Да ну ты чё, в натуре, мне батон на уши крошишь, ну и как бы я с этими 3-мя парами туфлей на шее выгледел?

Секретарша новому русскому:
— Сергей Петрович, вам факс пришел.
— Ну раз пришел, пусть заходит.

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: анекдoтов.net — А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp:
— Почему с индюком на Кpасной площади?
— Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
— Hу ты, мужик, загнул. Голубь — птица миpа.
— Слушай, бpатуха, б^я буду, если моя птичка войны хочет.

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг — сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
— Ставлю штуку на красное.
— Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
— "Мартини" со льдом!
— Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
— Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
— Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
— Можно ли здесь что-нибудь купить?
— Нет.
— Но почему?!
— Потому что это ад для новых русских!

Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых
роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже.
Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью:
``Портим настроение. 1$`` ``Что мне может испортить настроение`` -
подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же
момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого
костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение
тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью:
``Поднимаем настроение. 100$`` ``Что мне может поднять настроение`` -
удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же
момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна...

Картинная галлерея нового русского...
Историческая часть коллекции начинается с полотна:
"Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына"...

Едет НР на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
— Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
— Не знаю-юююю!
— Ну хотя бы как называется?
— Понятия не имею-ююююю!
— Ну а сам-то ты откуда едешь?
— С "Американских горок"...

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
— Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
— Да ну!
— Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
— А вот моя гордость — барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
— Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
— Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!