Приезжает Новый Русский на СТО и просит:
— Проверьте мне карбюратор, поменяйте колодки и шины...
Его спрашивают:
— Что-то ещё?
— Ну, можно барышень на заднем сиденье.

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей спрашивает продавца:
— А какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать, — отвечает продавец.
— Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.

Встречаются двое:
— Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит...
— Че, "Мерс" себе купил?
— Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач.
— Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну, всё, мужик, счётчик включен!"

Олигарх изливает душу:
— Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому,
указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать.

Новый русский в турагенстве предлагают новый экзотический тур:
"Бриллиантовая рука". На пароходе в Турцию, там ему кладут бриллианты в руку, через таможню и пр. новый русский платит, ему тут же ломают ногу и засовывают в багажник "Жигуля".
— ?!
— А мы с конца начинаем.

Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит — у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:
— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион зажал и не отдает

В известную компьютерную лавку заходит

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы
Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно,
приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же
купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут
оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту
точилка!

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой и спрашивает:
— Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
— Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
— Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту и в конце спрашивает:
— А сейчас как?
Она:
— Все хорошо, но опять нет щипцов.
Как нет? Есть!
— Но я их не вижу, где же они?
— Как где? В туалете!

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика
и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается
за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через
него, смотрит вниз:
— Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.
– Ты попал! Че у тя есть?
– Денег нету, есть только енот – миньетчик!
– Ух ты, а ну давай, попробую!
Короче, енот отработал, братишка в экстазе!
– Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой, бросает жене енота:
– Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!

Новый русский первый раз без водителя. Подъезжает к заправке, читает инструкцию по пользованию.
"Пункт первый: достаньте пистолет"
Новый русский достаёт из кармана пистолет Макарова.
"Пункт второй: вставьте пистолет в бензобак".
Новый русский вставляет пистолет в бензобак.
"Пункт третий: а теперь нажмите..."

Встречаются два новых русских. Один другому и говорит:
— Купил новую модель "мерса" — BMW называется.

Новый русский на "Мерседесе" передавил тучу народа. Его поймали менты и спрашивают:
— Что же ты, гад, делаешь?
A он им отвечает:
— Я, чисто, не виноват, что какой-то козел мне прицел на капот поставил.
Прислано анонимно.

Сын нового русского, третьеклассник, прибегает домой после уроков и хвастается папе:
— Мы сегодня на уроке квадратики рисовали. У всех такие кривые получаются, а у меня ррровные.
Правда, потому что мы — новые русские?
— Правда, сынок, правда.
На следующий день:
— А сегодня на уроке мы треугольнички рисовали. У всех такие кривые получаются, а у меня ррровные. Правда, потому что мы — новые русские?
— Правда, сынок, правда.
Через день:
— Папа, а сегодня у нас диспансеризация была. У всех писи такие маленькие, а у меня — большая.
Правда, потому что мы — новые русские?
— Молчи, баран! Это потому что всем по десять лет, а тебе — восемнадцать!

Моются два новых руссуих в .
— Что это за татуировк у тебя ниже спины: А 088 ВХ?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
— Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель Мерседеса протягивает ему стодолларовую купюру:
— Командир, не надо так нервничать — номерной знак написан на этой бумажке!