У новых русских пошла новая феня: украшать
аквариумы в стиле "Титаник".
Трое новых русских поспорили — у кого украшения круче. Приезжают к одному, а там
аквариум, в котором на дне лежит ржавая посуда.
— Это посуда с "Титаника", — говорит он, — я на
аукционе купил!
— Это еще что, — говорит другой, — поехали ко мне.
Приезжают, а там в огромном аквариуме, на дне лежит макет корабля.
— Это точная копия "Титаника", — говорит он, — я
у Камерона заказал!
— Все это — фигня! — говорит третий, — поехали ко мне.
Приезжают и видят огромнейший бассейн, в котором плавают льдины, а на дне лежит замерзший
Леонардо ди Каприо.

Новый руский решил жениться,искал себе невесту, никак не мог найти порядочную, решил поехать в
глубинку, там то точно думает найду. Приезжает, искал искал нет вообще девушек, смотрит одна
валяется на лавочке пьяная, грязная, нечесаная, подходит к ней и говорит:
— Девушка, будте моей женой, я вас отмою, будете в королевских одеждах ходить.
А она, вытаскивая бычек изо рта, ему:
— Не для тебя, козел, мама яготку ростила!

Садится Новый pуcский в троллейбус, подходит к водителю и говорит:
— Братан, довези до дому! Тот ему:
— Ты что? Это троллейбус, а не такси! А Новый pуcский дает ему 1000$, тот и повез. Подъезжают, а там рытвины и голдобины чуть не
выше дома.
— Я не проеду! Новый русский хлопает себя по лбу:
— Так я ж вчера на метро возвращался!

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу
100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
— Ну, садись.
— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
— Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег.
Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и
говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.
— Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Орёт новый русский на секретаршу:
— Ты вooбще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
— Можно!
— Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой:
— Гинеколог и адвокат!

Сын нового русского приходит из школы
Подходит к отцу, а тот запаренный говорит по сотовому телефону. Cын пристает с вопросом отцу:
— Папа, а папа сегодня мы в школе рисовали
кружочки! У всех такие кривые, а у меня кругленький, кругленький! Это потому что мы новые
русские, да?
Отец в запарке не задумываясь о сути вопроса говорит:
— Да
На следующий день точно такая же ситуация.
В третий день сын со школы папа не разговаривает по телефону, отдыхает! Сынок говорит:
— Папа, мы сегодня с мальчиками в туалете
мерили у кого член больше! У меня больше всех оказался. Это потому что мы новые русские, да!
— Дурак ты, это потому, что им 7 лет, а тебе 17!!!!!!!

Беседуют новые русские. Что быстрее?
— Мой ПМ!
— Мой мерседес!
— Мысль!
— Г#вно!
— Как это?
— Были на стрелке, приехали менты. Не успел подумать как обоср#лся!

Новый русский приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
— Слышь,купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная,
вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь чё там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
— С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

Hовый русский в магазине похоpонных пpинадлежностей спpашивает пpодавца:
— А какой гpоб лучше купить?
— Тpудно сказать, — отвечает пpодовец. — Цинковые, конечно,
долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья.

Приезжает "Скорая" по вызову,
смотрят — новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры,
рядом стоит растерянный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
— Позвонил я к нему в квартиру -
показывает на новых русских в обмороке -
и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".

В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
— Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
— Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
— Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
— Класс! А где вы там в гольф играете?
— Во что играем?

Приходит новый русский в автосалон:
— Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
— Вот, рекомендую! Форд Фокус.
— Ух ты! А в чем фокус?
— Садитесь — покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
— Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
— Все, можете открыть глаза.
— Круто!! Беру!
Новый русский приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей...
Все залезают в машину, едут.
Новый русский выжимает 200:
— Это машина-Фокус! Видите вон ту стенку?
Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену.
Новый русский выползает еле живой:
— Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?

Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б: Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
— Зачем?
— А куда братан пальцы денет?

Приходит новый русский к гельминтологу.
Ему врач говорит:
— У вас глисты Вован Петрович.
Новый русский:
— Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать перестанет.
Врач:
— Ладно. Специально для вас "Очковые змеи".

Hовый русский приходит к гробовщику.
— Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
— Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
— Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
— А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
— Братки парчу советуют.
— Hу, ручки там медные привинтим.
— Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
— Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
— Hу, я так думаю 2 Х
— ???
— Hу я то так лягу, то так.

— Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре?
— Ну, за наличку — три, по безналу — четыре, взаимозачётом — пять.

Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось — каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.... Вечер Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: "Вась, иди к нам — тут такие девочки!" Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот — мокрый, грязный жалкий — выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой:
"Бля... ! И "совок" этот... заебал!

Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг, опаздывающий прохожий
перебежал дорогу, да еще и не через переход. Новый русский орет:
— Для вас, козлов, специально подземные переходы сделаны!!!
— Надо же, какой вежливый попался... И на "Вы", и по фамилии назвал.

Hовый русский в церкви спрашивает у священника:
— Бaтюшкa, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе на храм миллион бaксов?
— Я тебе не могу гарантировать, этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!