Приходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компьютерами, и говорит:
— Я тат y вас вчера компьютер копил, так?
Продавец:
— Так.
— И там на нем спереди буквы годят "CO", так?
— Hy, так.
— А если на кнопочка нажать, то дpyгие буквы загораются — "II", так?
— Hy да, все правильно, а в чем дело-то?
— А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и будем pазбиpаться...

Hовый pусский говоpит кентам:
— Пpикиньте, сёдня свой меpс на пpофилактику загнал на СТО. Hу и когда забиpал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взоpву их на хpен...!
— Hу и что?
— Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в повоpотниках сняли!

Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,
складывает пальчики и говорит:
— Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Реntium,
малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
— Три ЦП по 200 — будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!

— Может ли y нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
— Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

— Каким спортом занимаются Новые Русские?
— Борьбой на пальцах.

Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах
заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе
гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но
по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и
аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый — но здесь зона действия
сотовой связи кончалась. Сел за кочку:
— Во лоханулся в натуре! Типа конкретно "ау-ау" что ли?

Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади — Бах! — в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
— Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
— Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
— ?!
— Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит нового в сторону и говорит:
— Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура — ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
— Братан, ты вот че... Укороти ей клитор — он мне в пупок упирается!

— Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
— Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ.. постриги..."

Сидят двое "новых детей" (детей "новых русских") на ночных горшочках, один другого спрашивает:
— Вась, как ты думаешь, каким трудом мы сейчас занимаемся — умственным или физическим?
Вася (сморщив лобик и немного поразмыслив):
— Я думаю, умственным, потому что если б физическим, папа кого-нибудь бы нанял...

Два новых русских:
— Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой -
взрывается!
— Круто, блин! Внатуре, надо позвонить — узнать, где достал!
— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.

Hовый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
— Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
— А если изберут Зюганова?
— Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
— Ну,— говорит, — загадывайте желание!
— Хочу, шоб было море пива!, — быстро выпалил один новый русский.
— Будет исполнено, — отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
— Ну и где же прикол? — спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой новый русский и говорит:
— Это ты хорошо придумал, чмо ёбаное! А ссать теперь в лодку, да?!

Hовый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Hу а хорошая?
— Да это мое казино оказалось.

Hовый pyсский пpиходит к известномy скyльптоpy и говоpит:
— Славы хочy. Чтобы весь миp обо мне yслышал. Чтобы все газеты обо мне писали. Как дyмаешь, можно ли мне памятник поставить такой же, как Юpию Долгоpyкомy, только не на коне, а на "Меpсе"? И чтоб не где-нибyдь, а в самом центpе, чтоб возле Кpемля. Чтоб метpов 200 был в высотy и чтоб его со всей Москвы было видно... Чтоб эти с%ки yтpом пpосыпались, смотpели в окно и говоpили: "А, это тот козел, котоpый нам бабки задолжал. Тепеpь ведь не веpнет, заpаза..."

Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.
Папа спрашивает:
— Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь?
Сын отвечает жалобным голосом:
— Они сразу начали уроки — без презентации...

Новый русский с оттянутым карманом приходит в ювелирную мастерскую, достает слиток золота и говорит:
— Мне нужен перстень — командир, сделай, а?
Ювелир достаёт каталог и рассказывает:
— Вот я могу вам сделать такой перстень с алмазами, с бриллиантами, могу вот такую модель предложить, классического стиля...
Новый русский перебивает и говорит:
— Не, братан, ты не понял: ты мне здесь чисто дырочку просверли.

Приходит новый русский в ресторан, подзывает официанта и говорит:
— Какое у вас самое дорогое и самое фирменное блюдо?
Официант:
— Моллюски по-карибски.
Клиент:
— Неси!
Приносят новому русскому большое блюдо с живыми моллюсками,
куча соусов к ним, приправ и гарниров.
Он спрашивает официанта:
— А как их есть-то?
Официант:
— Надламываете раковину щипчиками, и высасываете моллюска,
потом соусы, гарниры. Новый русский надломил раковину. Пососал — ничего. Еще пососал — опять ничего. Заглядывает в раковину, а там моллюск упёрся всеми конечностями в стенки и говорит:
— Ну, чего уставился? Соси, давай!

Hовый pусский говоpит жене:
— Hет, кpошка этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах.
— А почему о них нельзя подумать на моpе?