Hовый pyсский пpиходит в пpестижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К немy тyт же подходит пpодавец, знающий pyсский.
— Что пожелаете, сэp?
— Мне какие-нибyдь часы пyтевые.
— Вот могy пpедложить очень хоpошие часы, всего 800 фyнтов.
— Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело?
— Пpошy пpощения, сэp. Вот, пожалyйста, взгляните — "Роллекс" за 5000 фyнтов.
— Ты че быкyешь, ypод? Да y моего тестя на каждой pyке по десять штyк таких.
— Извините, сэp. В таком слyчае можем пpедложить вам именные часы лоpда Hельсона с даpственной надписью коpолевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фyнтов.
— Hy ты меня достал! Ты че всякyю х$йню мне вкpyчиваешь? У вас что, толкового ничего нет?.. Hy-ка, нy-ка, что там y тебя за спиной, на плакате намалевано?
— Hо, сэp... Это же национальное достояние — Вестминстеpское аббатство, часы "Биг Бэн"!!!
— Коpоче, мyжик, счет по этомy адpесy высылаешь — и по pyкам.
— Hо, сэp, это ведь целый истоpический комплекс — башня, стены...
— С нагpyзкой, значит. Ладно, часы выковыpять и выслать, а саpайчик я под склад pебятам сдам.

Беседуют две подруги:
— А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
— Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
— Небось платиновое с бриллиантом?!
— Да нет, Садовое!

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
— Не хочу я ни своих денег, ни приза, — говорит, вдруг, новый русский, — разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет новый русский микрофон и свистит. Потом отдаёт микрофон обратно.
— Вы только— что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит новый русский, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

Классическая авария: запорожец и мерседес.
Из мерса выходит новый русский, из запорожца — неновый мужичок.
Новый русский:
— Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?
— Ну, я — типограф.
— А я чё? Типа быдло что ли?

Созваниваются два "новых русских":
— Привет, Вован! Слушай, давай махнем на сафари. Я узнал адрес клевой фирмы, путевки дешевые, просто даром.
— Сколько?
— Ну там разные: чисто, охота с женой на льва — пятьсот баксов, чисто, со львом на жену — всего сотня...

HP с женой заходит в дорогой магазин.
(Ж) — Чистота!!!
(HP) — Чиста та, или чиста вон та?

В крутейший "мерин" врезается джип. Из мерседеса вываливают братки и с растопыренными пальцами к джипу. А из джипа выскакивают ОМОНовцы и спрашивают:
— В чем дело, братки?
А те встали и в ответ:
— Да ничего, сломались вот...
Прислано анонимно.

Cтоит гаишник на посту видит 600 мерседесс летит нy взял палку махнул мерс остановился. Опускается стекло, мент подходит — рука к козырьку:
— Майор Петров ваши права.
За рулем новый русский, говорит менту:
— Cлышь, те куда ехать?
— НЕ понял?
— Так какого ты черта стоишь и голосуешь, блин!

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю — новому русскому.
Оторопелый гаишник спрашивает:
"Она что — дрессированная ?"
Новый русский:
— Конечно ! Смотри" и бьет обезьяну по правому уху.
Частота движений головы гориллы значительно увеличивается.
Бьет по левому уху — движения замедляются.
Гаишник с восхищением смотрит на нового русского.
Новый русский спрашивает:
— Может хочешь попробовать ?
Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время:
— Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ....."

Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером"
В роли ведущего — Налоговая полиция.
В роли игроков — Предприниматели.
Стартовые условия — все должны государству по миллиону.

У нового pyсского спpашивают:
— В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?
— Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям — надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
— И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?
— Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами

— А почему на блатных номерах цифры одинаковые?
— А иначе они их запомнить не могут.

Встречаются двое новых русских, и один говорит другому:
— А я у себя в загородном доме устроил зимний сад.
— А я у себя — зимний лес.
— Ого!
— Да не "ого! ", пришлось вырубить: жена заблудилась.

Беседуют за баб двое "новых русских":
— Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя их не жрет, она... Как это?.. Во, вспомнил, вегетарианка!

Приходит новый русский к адвокату.
— Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
— ???
— Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а
потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от
этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет
Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих
гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
— С кем?
— Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда еще встретимся!

Двое новых русских во французском ресторане с барышнями. Заказали печеного поросеночка. Официант:
— Вам поросенка с хреном?
— Нет, что вы, с нами же дамы! Хрен отрежьте!

Новый русский приехал за границу. Остановился в гостинице, затем поехал в аэропорт встречать другого нового русского. Новоприбывший спрашивает:
— Ты в каком отеле остановился?
— В "Гараге".
— Что-то не слышал о таком.
— Ну поехали, тебе понравится.
Подъезжают, первый показывает:
— Гляди, вот, неплохой отель.
Второй смотрит, видит огромные буквы над фронтоном и говорит:
— Да это же "Хилтон"!
— Да какой "Хилтон", видишь табличку, да вон, у ворот?
Второй смотрит и видит надпись: "НОТЕL GАRАGЕ"

Новый руский приглашает свою подругу в театр.
— Я не против, — говорит она, — но у меня нет веера.
— Он тебе не понадобится: я скупил все билеты.

У армянского радио спрашивают:
— Чем отличается дружба старых и новых русских?
— Старые русские дружат домами, а новые русские — крышами.
— А турецкие султаны?
— Гаремами.