Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
— Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
— Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
— Вижу!
— А я не вижу!

Попал "новый русский" в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее такой диалог:
— Где я?
— В двадцатом номере.
— Это палата или камера?

Перед светофором стоит мерс. Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец. Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь, подходит к запорожцу. Видит — сидит невзрачный мужечок и смотрит на него, как кролик на удава.
— Слушай мужик, ты не бойся. Понимаю — машина старая, тормоза не работают. Ты мне только одно скажи — когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешся?!

Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
— Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.

Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
— Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
— Что за тачка такая?
— Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т. п.
— А как у нее со скоростью?
— Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере!
—Не, братан, не пойдет!
— А что такое?
— Ну, ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?

Новый русский хвастается другу:
— Я своей жене вчера купил новый женский велосипед!
Друг:
— Это что без рамы?
новый русский:
— Не, это без сидения...

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

Кризисный анекдот.
Два "новых" разговаривают за жизнь.
Один другого спрашивает:
— Ну, как ты сегодня спал?
— Ты знаешь — как младенец...
— ?!
— Каждый час просыпался и плакал!

— Как живешь, буржуй?
— Как, как! Буржуево живу!

Поставили наpкомана учителем литеpатуpы. Заходит он в класс, усаживается за
стол, говоpит:
-Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается )
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А фигли... Осень же!!!

Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит здоровенного бритоголового мэна. Мужик:
— Вам кого?
Бритоголовый:
— Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?
— Буду.
— Тогда гони триста баков.
Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому. Тот берет баксы и спокойно уходит.
— А Дед Мороз когда придет?
— А он больше никогда не придет.
— А почему?
— Ну, ты же его заказал.

День рождения у НР. К нему приехали друзья и говорят:
— Выгляни во двор, там твой подарок.
Тот выглядывает. А там шикарный спортивный автомобиль Bugatti последней модели сверкает.
НР: — братаны, клево, поехали на дачу, обмоем, девочек возьмем, в баньку сходим.
А те уму: — это еще не все, открой багажник.
Ну тот открыл. А там два чемодана. Один с баксами, другой с кокаином.
НР: — братаны, ну клево, поехали на дачу, обмоем, девочек возьмем, в баньку сходим, побалдеем.
Друзья: — у нас еще кое что есть. И открывают гараж. Там подвешенный за ноги болтается конкурент НР весь избитый.
НР: — вот это да! Ну порадовали!
Друзья дают ему бейсбольную биту: — на ударь.
НР: — да ну, сегодня же день рождения, может не надо?
Друзья: — ударь, ударь, увидишь что будет!
НР хорошенько размахнулся и Бац.
Конкурент: — HAPPY BIRTHDAY TO YOU, HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

Ну мужик на заправке заправляется короче. Вставил "пистолет" ..... Тут джип с "братками" подлетает выскакивают братки вытакскивают у него из бакак "пистолет" из машины и себе в бак.
— Короче ты заплатил, а мы заправимся
Ну мужик спокойненько открывает богажник своего жигуленка достает "колашников" дает очередь......
Ну в общем кладет всех "братков"
Остается в живых водитель Джипа. Выползает и говорит.
-Слухай братишка ты что, в натуре сделал? Сейчас ведь менты подъедут тебя же здесь похоронят.
-Не похоронят. У меня лицензия есть на отстрел "зверей"
-Да ну?
-Да на посмотри.
Ну показывает ему лицензию в которой написано, что имеет права убивать "зверей", "братков" ну и в общем всякую шваль.
Браток увидел и говорит.
-Где взял?
-Да вот, в отделении каждому желающему выдают.
В каком?....
Ну мужик ему адресс дал. Тот садится в джип, братков своих мертвых (мужиком заваленных) оставляет и пулей в то отделение. Приезжает дает "бабки". Ему лицензию выдают. Ну в общем все нормально. На радостях едет "браток" и думает. Испытать бы надо. Ну короче приезжает на один из овощных рынко. Ни слова не говоря достает "калаш" и довай по "айзерам" да по "обезьянам черномазым" палить. Три рожка "высадил". Всех положил. Тут ОМОН влетает. Руки ему давай выкручивать. Ну браток естественно им..
-Да вы чо в натуре? Я же свой у меня и лицензия есть на отстрел "зверей"
-Где?
Да в кармане.
Ну ОМОНовцы обыскали. Читают.... А потом....
-Ну в общем все правильно. Лицензия на отстрел "зверей" есть, но какого хрена тебя в заповедник занесло?

Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец ее сел с ним за стол и спрашивает:
— Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать?
— Дык, я думаю, что да, — ответил Колян, — да, да, я уверен, что достаточно.
— Ну, смотри, — сказал будущий свекор, — а то она у нас большая... двенадцать душ, как-никак...

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок.
Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из
броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой
бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
— А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

Напился как-то новый русский просто в доску. Вечером шел домой по улице, не выдержал, свалился в лужу, да там и уснул. Утром просыпается — штанов нет, пиджака, цепи, мобилы нет, в одних трусах, короче. А мимо на джипе братва знакомая проезжает. Взяли его, он им это рассказал. Едут по городу, вдруг видят бомж в мусорке сидит, весь грязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базарит. Братва к нему подруливает:
— Ну, мужик, рассказавай...
Бомж:
— А че тут рассказывать? Иду вчера, гляжу — в луже кто-то лежит. Я подхожу, а там мужик пьяный. Ну, я пиджачок и цепь с него снял, трахнул в жопу и пошел...
Новый русский:
— Не, ребят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять — так стрелять!

Сын нового русского спрашивает у отца:
— Па, я учусь на 5 потому, что я сын нового русского?
Отец:
— Да, сынок!
Сын:
— Па, я самый высокий в школе потому, что я сын нового русского?
Отец:
— Да, сынок!
Сын:
— Па, а у всех лысые х@#, а у меня волосатый, потому что я сын нового русского?
Отец:
— Нет, это потому что тебе, ПРИДУРКУ, 25 лет!!!