Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:
— Господи! Какая опьяняющая музыка!
— В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось.

Звонок в пейджинговую компанию:
— Здравствуйте, вы гарантируете конфиденциальность сообщений?
— Да, конечно.
— Тогда передайте аб. 111111 — "Колян, забери труп из машины. "

Новый русский посмотрел рекламу "Mаrlbоrо" и купил лошадь.

Вот есть же люди.
Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.
Бандиты, одним словом.

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток — проходы узкие. Прораб:
— Вроде все стандартных размеров...
— Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают...

Їде новий руский на 600-му мерині,і тут останавлює його бомж.
-Подвези до города 10000зелені даю.Он такий думає

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
— Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
— Не-а...
— А вилла с бассейном?
— Не-а...
— А что может и яхты нет?
— Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
— Ты чего, в натуре, к пацану, пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Новый русский переехал на новую квартиру, ну, и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги". Ну, мужик в осадок выпал: что за дела, в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа: ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина оправдывается перед ними:
— Мужики, честное слово, не нарочно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому, другому, на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!".

Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

У нового русского спрашивают:
— Как вы заработали такое состояние?
— Ну, для начала, нужен стартовый капитал.
— А как вы заработали стартовый капитал?
— Ну, для начала, нужен хотя бы стартовый пистолет...

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.

В самолёте пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Приезжает новый русский из Америки.
— Ну, как там — спрашивают его.
— Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

Приходит новый русский в парфюмерный магазин... Смотрит: стоит маленький красивый флакончик. Он спрашивает у продавщицы:
— И шо это такое?
— Туалетная вода.
— Ну, и сколько надо, чтобы заполнить весь бачок?
— Я же вам сказала, это туалетная вода!
— Не... ты говори скока надо?

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
— Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.
— Рембрандта или Феррари.
— То есть как?
— Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

Сын нового русского спрашивает у своего отца:
-Папа, а ты волка боишься-
-Нет, сынок , не боюсь.
-А медведя-
-И медведя не боюсь.
-А льва и тигра ты бы испугался-
-Нет, сынок, ни льва ни тигра!
-Да— а... — задумался малыш.— Значит, ты только одну маму боишься...

В школе для детей олигархов идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
— А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста.
На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника, если холсты ушли по 100000 долларов?

Заходит новый русский с женой в ювелирный магазин и ей говорит:
— Давай блин быстрее выбирай чего тебе больше всего тут нравится.
Она долго ходит, смотрит и никак не может выбрать. Он спрашивает:
— Ну, чё?! Долго ещё ходить смотреть то будешь?! Мне на стрелку надо!!!
Та мол, вот это нравиться и то, ну, я даже не знаю чего и выбрать... Новый русский подходит к продавцу, достаёт из кейса большую пачку баксов и говорит:
— Слышь, братан, давай, типа, заверни мне вон ту витрину, эту и ту что слева, и пускай эта дура дома разбирается.

Один новый русский рассказывает другому:
— А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги! "...