Столкнулись два Мерса. Из них выходят водители, новые русские, и один другому говорит:
— Слышь, братан, давай разъедемся с миром?
— Что ты гонишь? И какой я тебе ваще братан?
— Да понимаешь, мой отец таким блядуном был…

Приходит один новый русский к другому домой. Видит — на стене у того «Мона Лиза» висит. Заинтересовался. Другой ему и объясняет: так мол и так, это картина «Мона Лиза» и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
— А зачем тебе две картины?
— Гы, у тебя моно, а меня стерео!

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
— Как? Как это у вас получается?
— Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают...

Новый Русский говорит своей секретарше:
— Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван,
кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного
в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит
к секретарше:
— А эти две — кто такие?
— Это т.д. и т.п.

Встречаются двое новых русских:
— Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... Ты что, офигел?
— Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
— А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!

Новый русский звонит в милицию:
— Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
— Записываю. Что сняли?
— Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!
— Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
— Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
— Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
— Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!.

Едет новый русский по скоростному шоссе на новенькой Феррари. Смотрит — мимо него пролетает тачка, модель какая-то странная. Едет дальше. Вдруг видит эту тачку, застрявшую в кювете. Новый русский спрашивает у мужиков, которые в ней сидят:
— А че за модель?
Мужики:
— Не знаем, помним, что на американских горках катались.

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
— Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
— Слышь, бабенка, я тебе дам 10000... если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

Встречаются как-то два новых русских. Один другому говорит:
— Братан, можешь моего сына куда-нибудь подработать пристроить, а то сам никак не устрою.
— Ну, могу, есть одно место: работа всего два часа в день, зарплата 5000# в неделю.
— Не, меня такой вариант не устраивает. Мне бы чтобы работы часов на восемь и зарплата 600 р. в месяц.

Новый русский в милиции:
— На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!
— Какое?
— Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова — как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова — как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова — как последняя буква слова "Хуй"...

4 новых русских сидят в бане.

Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй:
— Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.

Третий говорит:
— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.

Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
— Чего с тобой?
— Факс пошел...

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
— Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
— Честно!?
— Нет, обычным путем.....

Путин спускается в гараж и говорит водителю:
-Сегодня я хочу прокатиться сам за рулем садись назад!!!
-но....
-Никаких но!!! садись я сказал!!!!
Ну че делать водителю послушно садится назад и Путин вызжает на дорогу без всяких спец-сигналов и т.д
тут ему в зад въезжает 600-й мерин и из мерина вылазает браток с мыслью накостылять того урода которой попался на пути, значит подходит к машине, открывает дверь а ТАМ ПУТИН...
тихо дверь закрывает возращается к своим садится нервно закуривает... его братва спрашивает:
-ну и чё за фраер там катается
отвечает:
-Не знаю что за фраер но водила у него Путин!!!!!

Новый русский заходит в ювелирный магазин:
— Мне бы крестик, грамм на 700, ну, как у братков... Высшей пробы.
Весь персонал сбился с ног, рыщут по складам и соседним магазинам. Наконец, нашли в церкви. Новый русский, держа крест на ладони:
— В натуре, пацаны, классный крестик, только нельзя ли без гимнаста?

По городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс и джип "Черокки". Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий, поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й въезжает в какой-то тупик и тормозит, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки", из обеих машин выползают Новый русский. Тот, который был в "Черокки", достает сотик, набирает номер и говорит:
— Слышь, эта..., теперь Серега — салочка.: )

Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем, ну, и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот:
— Дык стрелялся я!
Ему:
— Вот дурень, кто ж так стреляется?!
Он:
— Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну, и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну, и выстрелил в ухо!!!
— ?!
— Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул!

Привозит к хирургу братва своего авторитета после покушения. В клочья разорванного.
— Надо сшить!
Застращали, денег посулили. Заставили. Доктор сшил, только двух яиц не хватает.
Зашил в мошонку две картошки.
Больной оклемался. Пришел благодарить врача:
— Спасибо доктор, вы мне жизнь спасли!
— Вас ничего не беспокоит?
— Нет все хорошо!
— Понимаете я вам вместо яиц картошку зашил.
— То — то я смотрю у братвы все мандавошки, а у меня колорадские жуки завелись...

Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Любителями-собаководами на основе русской борзой выведена новая порода — новорусская 600-ая. Ее отличает улучшенный внешний вид и удобство в уходе.