Встречаются два новых русских:
— Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию
"зеленых"...
— Чего это тебя на природу потянуло?
— Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят,он три дома себе построил. Спрашивают:
— Зачем?
— Вы че, братаны! Один — это мой дом. Второй — это ресторан. Третий — это другой ресторан, но я туда не хожу — дешевка!

Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту — новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот дескать, того, сбрендил. Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще
к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают... В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
— О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, — а потом добавляет:
— СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!

В связи с многочисленными нареканиями "новых русских" на непонятные и
вводящие в заблуждение обозначения фирма "Мерседес" приняла решение
отныне указывать объем багажника моделей, поставляемых в Россию, не в
литрах, а в жмуриках.

Ну, значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й, и в него сзади въезжает "Запорожец". Новый русский из "Мерседеса" вышел:
— Мужик, ты чего?
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал новый русский — все равно с него взять нечего, и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять "Запорожец" целует "мерса". Новый русский выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хочешь.

Разговаривают два новых русских.
— Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м Мерседесе в мужика на лошади врезался!
— И как последствия?
— Ну, Серега в больнице, Мерседес всмятку...
— А как тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бронзовый!..

Сын нового pyсского идёт в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой — пачка доpогой глянцевой бyмаги для лазеpного пpинтеpа. Hавстpечy останавливается джип, оттyда выходит его пpиятель — тоже сын нового pyсского.
— У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась?
— Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе?
— Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.

Встpечаются два новых pуских:
— Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк!
— А что такое 200 мегагеpц?
— Да скоpость вpащения вентилятоpа.

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Адвокат сумел выиграть "скользкое" дело нового русского. Обрадованный, он посылает своему клиенту телeграмму:
— Правда победила!
И тут же получает ответ:
— Подавайте аппеляцию.

Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
— Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
— У тя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
— Скажи, — просит другой.
— Как сказать, не помню, а переводится "фак".

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
— Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
— Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь-ка ещё!
— Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
— Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

Новый русский приходит в качалку.
Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:
— Мужик, что это у тебя на животе?
— Это пресс — отвечает тот.
Новый русский хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:
— Вот это — пресс, а это (показывает на живот мужика) — у тебя живот больной".

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали,видит — впереди стоит "Запорожец", и в нeм мужик ковыряется. Жалко
стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
— Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
— Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый
русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому:
— Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести
и сигналит "пропусти".

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!

Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья. Один "новый"
в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в тазике с черной икрой.
Выпивший приятель за загривок приподнимает его и, заглядывая в тупое
заляпанное лицо, спрашивает:
— Вася, как жизнь ?
— УДАЛАСЬ, — внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в свой тазик.

Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
— Да. Шубу? Покупай, без проблем.— И кладет трубку.
Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
— Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
— Ну что тебе еще? ? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. — Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
— Мужики, а это чья труба-то?

Встречаются два НР. Один говорит:
— Прикинь, братан. Вчера купил ящик елочных игрушек — все бракованные конкретно!
— Че, битые да?
— Нет. Не радуют!