— Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
— Потому что у него сломана челюсть.

Приходит жена нового русского в банк протягивает чек и испуганным голосом говорит:
— Извините что подпись моего мужа не очень понятная, но я не ожидала что он так испугается, увидев в моих руках пистолет.

Объявление:
«Семье «новых русских» требуется привлекательная няня с пропорциями 90-60-90 для мальчика двадцати лет».

Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать:
— Боже мой! Что же делать?!
Новый русский:
— Док, ну че там? Че ты так взбеленился?
Врач:
— Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?
— Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!
— Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
— А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит...

-А почему бы Абрамовичу не купить себе какой-нибудь русский футбольный клуб?
-Он же олигарх, а не олигофрен!

— Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натуре! Картину хотел купить — оказалась дешевка, Врубель. Ваза — так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел — купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!
— По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".

Два "новых русских" приходят в ресторан и садятся за свободный стол.
К ним подходит официант:
— Извините, говорит он, но этот стол занят!
— Ничего, ничего... Унесите этот занятый и принесите другой, свободный!

Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из "Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет: — Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
— Не-е-е зна-а-аю!
— А сам то ты откуда?!
— С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!

Новый русский покупает виллу в Италии. Агент по недвижимости ему говорит:
— Как я вам говорил — это первая половина семнадцатого века.
новый русский:
— Как первая? А где же вторая? Я же кешем платил!!!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
— Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!

Встречаются на Рублёвке два новых русских.
Один говорит: "Я слышал, ты купил себе Запорожец. А зачем?"
Второй: "Ну да! Надо же мне на чём-то по дому ездить."

Библиотека. За выдачей книг сидит дряхлый старик. Семь часов вечера. Врывается новый русский — весь строго в цепях золотых и гайки золотые на руках по 100 грамм каждая — и подваливает к деду.
— Брателла, мне пол украинского и два батона.
— Да Вы что, это же библиотека!!!
— Ты че, дедуля, не тянешь?!! Я тебе говорю — пол украинского и два батона!
— Hу, нету здесь хлеба.
Надавал ему новый русский по первое число и ушел. Hа следующий день картина повторяется: в то же время новый русский вваливается и опять к деду:
— Дедуля, мне сайку и бублик.
— Hо я ведь вчера вам объяснил...
И снова дедуля влетает под раздачу. Hа третий день та же ситуация, но дедуле так влетело, что он попал на неделю в больницу. Лежит дедуля и думает: "Hу, если этот козел еще раз зайдет, то надо хлеба прикупить и дать ему, не то забьет до смерти". Так и сделал. Обложился хлебом со всех сторон и ждет. Семь часов. Hогой открывается дверь и входит новый русский.
— Мне пол кило докторской колбасы.
— Да вы чего?!! Я же хлеба купил!!!
— Э, братан, я хлеб теперь в аптеке покупаю.

— Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?
— О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
— Ну, тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

Новый русский хвастается перед девушками:
— Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам -
все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам — все
в порядке...
Девушки говорят:
— Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас
бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
— Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу
полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...

— Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!

На перекрестке в джип с крутыми братками врезается старенький «запорожец». Крутые к запорожцу, а там дедок старый. — «Дед, с тебя штука баксов, а то убьем!». Дед собрал последнее отдаёт и говорит: «Чтоб вы обосрались!»
Крутые срут день, срут два, срут неделю. Дед колдун блин! Случайно встретили деда к нему: — «Дед, на тебе штуку баксов и ещё две сверху. Расколдуй!» Дед им говорит: -«Нормально ребята. НЕ СРИТЕ!» Крутые не срут день, не срут два, не срут неделю. Поехали к бабке-колдунье. Бабка им отвары, заговоры всякие. Крутые бабке: -«Слышь, бабка! А толк то будет?» Бабка им отвечает: — «Нормально ребята! НЕ ССЫТЕ!»

Новый русский в автосервисе:
— Слышь ты, у меня машина сломалась...
— И что у вас сломалось?
— Я ж тебе толкую — Машина!!!
— А конкретней?
— Toyota, б#я!!!

— Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
— А не подавишься?
Тот:
— Будешь хамить — заставлю порезать.