Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича.
Один другому говорит:
— А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
— Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
— Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
— Вроде все правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
— Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну че, лохи, нефть так и не нашли?

У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги
и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака
бассейн сделал.

Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — кока-колы.
Hеожиданно окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Hовый русский открывает портмоне,достает "visа Gold" и обескураженно говорит:
— Да мы, блин тоже....

Вызывает HР сеpктаpшу, и гpит ей:

— Ты мля с@#а увалена!!!!!!!!
— За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
— Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!!
— Я...
— У меня там телефоны важные были записаны!!!!!

Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй — из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет.: -) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит:
— Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово...
— Класс. А где вы там в гольф играете?
— Во что играем?

Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
— Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

Встечаются двое новых русских.
Один другому говорит:
— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
— Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
— Как это на ежиках?
— Да наша фирма занималась поставками ежиков в , для борьбы с полевыми вредителями.
— Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
— Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном

Жена нового русского хвастается перед подругой:
— Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот... — вдpебезги, жена — на том свете.
— Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
— Hу, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, — вдpебезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
— Hу, а тепеpь как?
— Все pавно плохо. вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
— Hу, как дела?
— Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он ее пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал!

Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со
всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови-
сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"

Хоpоший поступок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел
чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы
на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откуда чемодан
пеpешел к законному владельцу — лидеpу Солнцевской гpуппиpовки. Тепеpь
Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был у него в pуках...

Я уверен, что у нуворишей всё — понты. Понты — особняки: построят и не знают, что делать на четвёртом этаже.
Один мой знакомый, чуть моложе меня, но уже с четырьмя инфарктами и одышкой, построил дом, шесть лет в нём живёт и никогда не был на втором этаже — не может подняться. А у него их четыре. Потому что сосед построил трёхэтажный дом — значит, ему нужно выше.
Это психология абсолютной неподготовленности к богатству.
© Александр Ширвиндт "Склероз, рассеянный по жизни"

Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит — в корыте сидит мужик сине-зеленого , рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает:
— Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета???
— Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!