Новый русский вызвал службу по ремонту компьютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра.
— Что ты с ним делал? — спрашивают те.
— Да я тут весь город развожу, а мне какая — то скрепка у виска крутить будет.

Идет урок в новорусской школе.
(У)чительница: — Вован, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
(В)ован: — В натуре, я чо-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
(У): — Гонишь !
(В): — Бля буду!
(У): — Гонишь !
(В): — Бля буду ! Ну на крайняк чуть побольше...

Новый Русский заказал клоунов на день рождения дочурки,
а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы.
Обрадованный новый русский бежит открывать — а там 2 бомжа:
— Хозяин, работы никакой нет?
— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике.
Новый русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину:
один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Он обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Новый русский в постели с подругой.
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...

Запорожец врезается в мерседес. Обе машины всмятку. Из мерса выходит новый русский, осматривает свою машину и машет рукой:
— Ерунда, новую куплю!
А мужчина в запарожце убивается:
— Всю жизнь работал, 20 лет копил, и вот...
Новый русский сочувственно:
— Слышь, мужик, а зачем такую дорогую машину покупал?

Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".

Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем
что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение
и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь,
братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"

Встречаются два новых русских, и один другому говорит:
— Слухай, кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им...
— Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте наср%м.

Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
"Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел... "

Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:
— Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
— Неужели, а может он ее и порешил?
— Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.

Разбился новый русский на машине. Идет операция, хирург собирает его по кусочкам, вдруг смотрит одного яйца не хватает, не долго думая берет и пришивает ему вместо яйца картошку. Проходит месяц, у нового русского юбилей, все пьют, гуляют. Тут он подзывает к себе хирурга и говорит:
— Спасибо тебе Михалыч, за то что по кусочкам меня собрал!
Тут Михалыч говорит:
— Все бы хорошо, но есть одна проблема
— Какая?
— Я тебе вместо одного яйца картошку пришил
— А я и думаю, всегда мандовошки, мандовошки, а тут калорацкий жук замучил.

К новому русскому подходит директор бассейна и говорит:"Мы к сожалению вынуждены вас не пускать в наш бассейн, у нас приличное место." Тот говорит:
— Почему?!
— Потому что вы ссыте в бассейн!
— Все ссут!
— Да, но вы один в вышки!

Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается.
— Вован, ты чего?
— Да ты вниз посмотри...
Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает.
— Да ладно, Вован, блин новый купишь.
— Да ты рядом смотри! — и рыдает.
Друг смотрит — рядом с машиной блондинка лежит, оф#генная, но мертвая.
— Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб — помойка!
Вован, рыдая в голос: "Да ты придурок посмотри, что у нее во рту!!!"

НР:
— Помнишь мою кваpтиpy? Пpикинь, я вчеpа в ней тpамвай запyстил, pейс по всем комнатам.
— Блин, в натypе, кpyто.
— Да... Кpyто. Только вот, когда в тyалет спешy — все pавно такси ловить пpиходится.

``Какой же новый русский не любит быстрой езды``, -
говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
— Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
— Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

Созваниваются два бандита. Один говорит:
— Брателло, алло, какие проблемы, чего тебя так долго не было видно?
— Да, понимаешь, я в больнице лежал, чисто так...
— А чего такое, какие проблемы?
— Да чего, киллер произвел мне восемь выстрелов в голову...
— Ну и чего, какие проблемы?
— Да чего, еле выжил! Врачи сказали, повезло — мозг не задет...

У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру:
— Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
— Билетов нет! — и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
— Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
— Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут." Hо слышит дальше:
— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

Двое Новых русских:
— Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.
— Надо бы тоже... Потом встречаются:
— Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
— А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
— Купил.
— Ну и как?
— Да все тоже самое. Понтиак вдребезги — жене ничего.
— А купи тогда Ягуар.
— Купил.
— Ну и что?
— Отлично. Загрыз прямо в гараже.

Беседуют двое крутых. Один говорит:
— Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
— По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.