Пpиходит новый pуский к контоpу, тоpгующую компами, и говоpит:
— Я тут у вас вчеpа компьютеp купил, так?
Пpодавец:
— Так.
— И там на нем спеpеди буквы гоpят "LO", так?
— Hу, так.
— А если на кнопочку нажать, то дpугие буквы загоpаются — "HI", так?
— Hу да, все пpавильно, а в чем дело-то?
— А вот, кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем pазбиpаться...

Встречаются 2 друга. Один, как вводится, — бедный (бывший отличник), второй — "новый русский" (двоечник).
— Васька, братан!!! Привет! Как жизнь? Чё-то ты не очень.
— Да вот, Коленька, работаю в НИИ, зарплата — сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься?
— Да... так... Короче, людей на бабки развожу.
— Как это?
— А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь.
И на следующий день Вася двинул к Коляну. Застал его, что называется, "в процессе"... Колян помогал выбрать очередному клиенту удочку:
— Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель — вот этот спиннинг...
Уломал на крутейший спиннинг.
— Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги

Едет новий руский на мерине.Тут его на дороге останавливает мент он едет дальше, останавливают его 2 мента он едет дальше.Тут дорогу ему преграждает куча ментов на машинах,новий руский виходит и говорит:Как ви меня задолбали продавци полосатих палочек!

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой...

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, еблан?
— на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это все?!
— Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю... бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

В новом русском колхозе "ХХ лет без урожая" проходит акционерное собрание. Выступает председатель — весь в голде, костюм от Армани, на запястье "Роллекс":
— Братва! В это году наш колхоз чисто конкретно задвинул навоза на пару лимонов зеленью. Я себе прикупил "Мерсюк", яхту, виллу на Канарах...
— А нам — что? — раздается недовольный голос акционера. Председатель выхватывает ТТ и делает контрольный выстрел в голову возмутителя спокойствия:
— Какие еще у кого вопросы будут?
После долгой паузы еще один несмелый голос из толпы:
— Молодец, б^я!

Заходит мужик в кабак, кидает пачку денег на стол и говорит подбежавшему официанту:
— Слышь мужик, сей секунд мне море водки, море закуски и гимназистку.
Официант, застывши в некотром недоумении:
— Ну, понятно море водки, море закуски, а где же я тебе в такое время гимназистку найду?
— А меня, — говорит, — это мало...!!
— Добро, говорит официант, — пораскинув мозгами.
Заходит он на кухню, а там бабища здоровенная посуду наяривает, обращаясь к ней официант:
— Мань, слушай, ты как смотришь на то чтобы сегодня гимназисткой побыть?
— А как с бабками?
— О`К.
Маня долго не ломаясь выходит в зал, встает в дверях и раскатывая закатанные рукава обращается в зал:
— Ну, что, кому тут потрахаться, а то я в гимназию опаздываю.

— Почему это новые русские как на подбор идиоты?
— Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.

— В какой знаменитой строке А.С. Пушкин упоминает новых русских?
— "Золотая цепь на дубе том..."

На заправку подъезжает новый руский на Суббурбане V8 7L, вставляет в
горловину заправочный пистолет и ждет 10 минут,20,30!!! Орет заправщице,
Девушка а нельзя напор добавить.
— А вы попробуйте мотор заглушить!

Идет, значит, новый русский по Красной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционер:
— Почему с индюком на Красной площади?
— Что привязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
— Ну, ты, мужик, загнул. Голубь — птица мира.
— Слушай, братуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.

Прилетел один новый русский на Гавайи, заселяется в отель,
его и спрашивают:
— Вы откуда?
Он думает, скажу из России, начнут спрашивать, а что это, а где это,
ну и сказал:
— Из Европы!
А ему:
— А где в России находится Европа...!?

— Почему тaк много новых русских — спонсоров?
— Легче поделиться, чем объяснить где взял.

Новый тариф "Кончай пиZдеть" — посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой
французский городок. Один говорит:
— Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
— Мы на стопятидесятой странице.
— Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать
до стосемидесятой.

Новый русский говорит архитектору:
— Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной
водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.

Новый русский на "шестисотом" собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и вдруг кричит ему:
— Козел! Козел!!!
Тот ей:
— Да сама ты дура старая!
И врезается в козла...

Богатая семья сняла у фермера дачу на лето... Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.
— Да как сказать, всё зависит от цены, — ответил фермер.
— Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались — то я продам вам его за 40...

Новый Русский(НР) поймал золотую рыбку и говорит:
-Вот слушай,рыба,все вроде у меня есть,даже не знаю чего мне надо от тебя.Может тебе чего то подогнать?
А рыбка думает,вроде нормальный пацан,все равно выполню его три желания.
Едет НР по трассе,вдруг его обганяет "Майбах".НР в мыслях "Вот бы на такой тачке прокатиться!"
И через секунду уже едет в "Майбахе",салон из красного дерева,телик показывает как девки по подиуму ходят.
Новый русский сразу "Вот бы мне такую девочку!"
Раз!И уже рядом девка полуголая сидит.
"Эх,сейчас бы лет на десять назад мне.."-думает НР,
И вдруг-опа!Камера,нары,баланда в руках.

Новый русский разговаривает по телефону:
— Че? Че ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу — Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
— Шесть.
— Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.