Классическая ситуация: на красном сигнале светофора в остановившийся "мерседес" втюкивается "запорожец". Из "мерса" выходит
НР, обходит машину, видит, в "запоре" дед сидит и трясется, аж позеленел весь, за сердце схватился. НР подумал-подумал да и
махнул рукой. Мол, что с деда взять, да и тюкнули его не сильно. "Ладно, говорит деду, езжай с Богом!". Сел и поехал дальше.
Следующий светофор, красный свет. Тормозит, сзади в него на полном ходу врезается все тот же "запор". НР уже злой
выскакивает из машины, а в "запоре" тот же дед, сидит счастливый:
— Не волнуйся, свои, свои!

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150–200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗДЫЫЫХ… Водитель жигулей: «Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали». Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

Дочка нового русского говорит своему отцу:
— Папа, я выхожу замуж!
— Как?! Почему я только сейчас об этом узнаю?! За кого?! Кем он работает?!
— Папа, я выхожу замуж за попа!
— Ты что, рехнулась?
— Пап, мы любим друг друга, к тому же сердцу не прикажешь!
— Ладно, приведи его к нам, познакомимся поближе!
На следующий день сидят за столом новый русский, его дочка и молодой поп. Едят и выпивают. Новый русский начинает разговор обращаясь к будущему зятю:
— Вот дочка моя каждый месяц шубы за 10000 меняет, так мне интересно на что вы жить будете?
Поп:
— Бог поможет...
— Еще она каждые пол-года едет отдыхать на Канары. Ты сможешь ей это обеспечить?
— Бог поможет...
— Еще она каждый месяц покупает себе новую машину, причем никак не хуже Феррари. Ты сможешь ей это дать?
— Бог поможет...
После ужина дочка спрашивает папу:
— Пап, ну, как тебе мой кавалер?
— Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне очень приятно!!!

У аpмянского pадио спpашивают:
— Может ли у нового pусского быть ветеp в каpманах?
Oтвет:
— Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...

Hовый Pусский встречаються и обсуждают кто как отдохнул один говорит:
— Я на Кипре отдыхал...
— Слушай ты же языка не знаешь,у тебя наверно проблемы были?
— У меня не было,у них были.

На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
— Ну, как все прошло?
— Да все нормально, только щипцов нет.
— А зачем?
— Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
— Догнал. Не лох.
Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
— Ну, как, все в порядке?
— Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
— Нет, я их положил.
— Почему я их не вижу? Где они?
— Как где — в сортире!

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
— Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
— За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Встречаются как-то два "новых русских" фермера. Один спрашивает:
— Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие гладенькие, толстенькие веселыми глазами смотрят.
А второй ему:
— Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем они питаются я не спрашиваю!..

В Париже возле Эйфелевой башни наезжает новый русский на гида:
— Слышь, кореш, это че ж делается? Десятый раз к вам сюда приезжаю, дык все одно и
то же!
— ак измениться-то что должно?
— Как "что"?! Столько лет уж тут нефть ищут! Так нашли ее или нет?

Встречаются два киллера.
Один другому говорит:
— От чиста, братан, шо ты в жизни больше всего любишь?
Другой отвечает:
— Ну, как что? Ясное дело, пострелять там, контрольный в голову — в натуре!
Первый:
— Да не, брат, пострелять — это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было?
Второй (раздумывая):
— Для души? Гранату бросить!!!

Приходит крутой мужик к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, чего у меня с яйцами?!
Доктор смотрел, смотрел и говорит:
— Здесь поможет только операция!
Мужик:
— Доктор, любые деньги плачу, но вылечи меня, а если не вылечишь, то хана тебе!
Начинается операция, доктор вскрывает, копается и случайно теряет яйца мужика. Долго, долго ищет и не может найти, и с перепугу зашивает вместо яиц картошку и думает пусть что будет, то будет, хоть маленько, но еще поживу. Операция кончается. Все нормально, мужика выписывают. Проходит полгода приходит этот мужик опять к доктору и говорит:
— Доктор, помните вы мне полгода назад операцию на яйца делали?! Так вот, все нормально, просто отлично, только что-то я не пойму в чем дело: у всех мужиков мандавошки, а у меня колорадские жуки?!

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
— Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
— О-о-о, ваащеееее...
— Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
— О-о-о, ваащеееее...
— Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
— О-ваще-хранилище!!!

Врезается новый русский в Волгу с затемненными окнами. Достает
бейсбольную биту и начинает бить по стеклам. Когда добивает последнее
стекло, видит полковника милиции и говорит:
— О!!! Товарищ полковник, а я вот тут долблюсь и думаю, кому ж деньги
отдавать!!!

Из казино выходят двое новых русских — один в трусах (естественно, от Кардена), а второй абсолютно голый. Второй говорит:
— Вот за что я тебя уважаю, Толян, — можешь ты вовремя остановиться...

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:
— Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася!
Приносят. Через полчаса опять:
— Бутылку водки и этого ебаного карася!
Приносят. Через 15 минут опять:
— Бутылку водки и ебаного карася!
Приходит официат:
— Вот тебе водка, вот тебе карась, еб@ его сам!!!

Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
— Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
— Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!

Кому Бог не дал золотые руки, того тянет надеть на них золотые браслеты.

В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов".Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
— Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает: — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр он её и оттуда джинн вылетел.
-Сделай нам 3 кофе,— говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по 2 гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я только кофе делаю.

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.