В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
— Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
— Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
— Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

НР приходит к папе еврею и говорит:"Папа отдолжи деньги".

Захотел новый русский к итернету подключиться, пришел в контору,
заплатил и спрашивает у клерка:
— А как это все...ну делается?
— Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера,
звоните и впред...
Разяренный новый возвращается на следующий день:
— Что за идиотские шутки, подо мною такая братва ходит...ща всех
построю вас здесь...давaйте сюда вашего провайдера!
Испуганный клерк:
— Ааа в чем, собственно дело?
— Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним этому...
...вашему...как его...провайдеру, а он сука такая...
хххххшшщщщщщ....ээээээкккхххххсссс...

Приезжает новый русский с Канарских островов:
— Ну красота! Пальмы, пляжи, девушки в купальниках! Ну и я тоже не лох — норковая шапка, нутриевая шуба!

Российские кинологи вывели еще одну породу собак:
новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая — уж оччень борзая!

Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает:
— Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?
— Если я хочу пить, я подхожу к автомату "Кока-кола", там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, от туда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!

Врезался на светофоре запорожец в Мерина, мужик в запоре думает — сейчас всё равно убьют, берёт монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стёкла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит — это он в нас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него......

Гуляет новый русский с козлoм на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
— Hельзя по городу гулять с козлом.
— Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
— Видете ли, голубь — это символ мира...
— Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

— Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо обьекте или действии, всегда делай вот так, — он максимально растопырил полусогнутые пальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько больше остальных, немного развел плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону, вытянул шею и, сморщив вернюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрел мне прямо в глаза... — Это магическое действие, оставленое нам в наследство магами прошлого, называется "пальцы веером". По преданию, оно должно сопровождаться действием, называемым "сопли пузырями" и совокупное действие этих двух приемов превосходит все мыслимые пределы.

— Много ли нужно учиться, чтобы стать Новым Русским?
— О, да! Как минимум по два года в каждом классе.

У нового русского спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
— А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты?
Ему отвечают:
— ...Да нет, это вообще-то ножницы.
Новый русский (в диком восторге):
— О-оо!! Бл#! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши
честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу
(все как полагается — сотовый телефон,малиновый пиджак, etc).
Директора нет на месте.
Секретарша предлагает:
— Вы телефончик оставьте, он позвонит.
HР:
— Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит новый рyсский:
— Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натyре!
Продавец показывает емy самое дорогое ожерелье:
— Пять миллионов, сэр.
— Hет проблем. А теперь расстегните его и к одномy концy привяжите бант.
— Окей, сэр.
В это время y нового рyсского звонит сотовый телефон. Он берет трyбкy:
— Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я yже нашел, сейчас едy за воздyшным шариком!

Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий
день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
— Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
— Радио здесь полностью автоматическое — оно реагирует на голос. Вам
нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать,
и все будет в порядке.
НР называет:
— Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что
недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный
человек, блин!), и произносит:
— Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные
мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает
дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику
вдогонку:
— Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
— А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа
Буша.

У нового pyсского звонит сотовый телефон. Он говоpит:
— Алло! Hy да, конечно же, yзнал, тебя pазве не yзнаешь. Что? Кpедит хочешь? Сколько? Двести штyк? Hy знвешь, вpемя сейчас такое, пpосто так кpедитов не даем. Что под залог оставишь? Кваpтиpy? Да, знаю я твою кваpтиpy, пятый год
тpyбы не поменяете. А что еще? Дачy? Да, дача y вас хоpошая! А банькy постpоили? Молодцы! А сколько пpоцентов? 27? А 30 потянешь? Hy хоpошо договоpились! Hy, все, пока, МАМА!

Выходит новый русский из ресторана, пьяный в стельку, и останавливает троллейбус и говорит водителю:
— Мужик, слышь, довези меня домой.
— Да ты что, это же троллейбус, как же я тебя довезу?
— Вот тебе 1000 рублей, довези, тебе что впадлу?
— Ну это же троллейбус, две палки и провода с электричеством, без которого он не поедет!!!
— На тебе 2000...3000...5000
В итоге водила соглашается. Едут значит они домой к нему и уже около дома дорога стала какая-то плохая, трясёт сильно, ну и водила спрашивает нового русского:
— Вот ты такой богатый, денег немерено, а дорогу до дома, что не отремонтируешь?
— О-о-о, да это я вчрера с гулянки на трамвае возвращался.

Беседуют два психиатра:
— Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ и пр.
Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:
— Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Утро. Любовница Нового Русcкого, выскользнув в ванную умыться, возращается в спальню.
Новый Русский спросонья: — Ты кто?!
Любовница кокетливо: — Чистый зайчик!
Новый Русский: — Чисто, Зайчик?!!

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.