Новый русский приезжает на 600-м в автосервис.
— Начить так: памыть, пачистить, заправить и ляляку сделать.
Механик попался молодой. Все почистил, помыл, и думает: "Что же такое ляляка? " Спросил у пожилого, а он и говорит:
— А, ничего особого, просверли четыре дырки в руле — и ОК.
Приходит новый русский:
— О! здораво!
Сел в машину, пальцы растопырил, в руль сунул и поехал:
— Ля-ля-ля!

Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой
и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке
не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
— А что ваша дама кушать изволит?
— Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать
на пустой желудок.

Разговаривает "новый русский" по телефону,
и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.
Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
— Типа... типа... опа!

Новый Русский слышит как сын учит стихи:
"У лохоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...
Новый Русский:
— Да-а Пушкин это Пушкин — и про Россию и про меня.

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
— Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают — зачем вам это?
— Ха, ну, во-первых, я люблю с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей — на, бери!!!

Мужик спрашивает у другого: — Объясни мне, что означает слово "нюанс"?
— Объясню на примере. Снимай штаны!
Мужик снимает, второй вставляет ему в ж..у свой х.. и говорит: — У тебя в ж..е х.., и у меня в ж..е х.. Но есть нюанс...

Новый русский берет трубку.
-Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
-Все понятно, я заплачу за ремонт.
— Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
— Мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, отсчитывая деньги:
— Какой базар?!

Сидят НР в ресторане и после принятия дозы, хвастают.
— Я свою жену в этом году на Канары отправил!
— А я, на Мальдивы!!
— Мдяя?! А я свою сам...

Приезжает новый русский в швейцарский банк и говорит шепотом:
— Я хочу открыть у вас счет...
— Что, простите?
— Счет хочу открыть...
— Да, пожалуйста, открывайте. Сколько вы хотите положить на счет?
Новый русский озирается по сторонам и еще тише говорит дрожащим голосом:
— Три миллиона долларов... Служащий:
— Можете говорить громче, у нас бедность не считается пороком.

Посмотрел новый русский рекламу "Маrlbоrо" и купил... лошадь.

Новый русский стоит перед витриной магазина и читает:
"Яйцеварка малогабаритная системы Wi-Fi... фирмы Ху...авэй... дальность действия
100 метров".

Едет мужик(М) на старом "Москвиче", денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные... Едет, думает, может, подставиться — смотрит в зеркало заднего вида — за ним "Ока" едет. И со всей дури на тормоза... Мощный удар, скрежет...
Мужик очнулся, выползает из своего "Москвича" — а в нем "Мерин" сзади торчит. Из "Мерина" вылазит новый русский(НР).
НР: Мужик, ты цел?
М: Вроде...
НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?
М: Да, все нормально... Только... вот... ведь за мной вроде "Ока" ехала?..
НР: Тссс Она между нами!

Приехал новый русский за границу. Поселился в отеле. Читает гостиничный проспект:

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению,
садится в машину. Инструктор ему говорит:
— Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
— Как это так, я же еще даже и не тронулся?
— Хорошо, попробуйте, но я думаю — это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет
ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
— Шеф, ну давай, трогай уже!
FinancialMen

Заходит в коммерческий магазин бритоголовый "юноша" и требует к себе хозяина. Тот появляется и дрожащим голосом спрашивает:
— А вы, собственно, кто?
— Я — Орбит.
— Это как? — уже почти шепчет хозяин магазина.
— Всего #500 и я буду защищать ваши зубы с утра до вечера.
— А с вечера до утра?
— А ближе к ночи к вам придет Кариес...

В богатом человеке раздражает не то, что он может тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?!
— Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть?!!
— Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

Мент тормозит нового русского:
— Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
Новый русский:
— Ну. Дык. Круглый, вроде.

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-.. Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего
маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
— Братаны, Серега — салочка...