Разговор братков:
— Прикинь, бабка вчера приходила.
— Твоя?
— Не, левая.
— И чё?
— Работу искала.
— У нас?!!
— Ну.
— Какую?
— Сказала — киллером.
— Да ты чё?!
— Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
— Эта, что ли... шахидка?
— Не. Без акцента.
— И чё?
— Тёрла — завалить любого может.
— Прикол, что ли?
— Не, базарила конкретно.
— А чё сразу— киллером?
— Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
— Точняк, надо. Так она— крутая?
— Дохлая совсем. Лица нет.
— Надо было заказ дать -по приколу.
— Хотел, а потом отмазался.
— А чё?
— Да она с косой пришла. На фиг надо— с колхозницами связываться...

Новый русский со стажем разясняет новоиспеченному ново-рашу про их ново-рашное житье-бытье:
— Значит так, объясняю один раз: пальцовка бывает вертикальная, горизонтальная и хаотическая.

Новый русский пьет кофе в аэропорту в буфете. Неподалеку потрепанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?
— Я тут сортиры мою.
— Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
— Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!

Зaходят в купе в Сочи двое. Знaкомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушaй, рaз ты психолог, угaдывaй мои мысли.
Я тебе зa кaждую угaдaнную по 100 бaксов плaчу.
— Дa я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 бaксов! Дaвaй, нaпрягись, о чем я сейчaс думaю?
— Вот ты с югa едешь. Нaверное, думaешь о том, кaк ты клaссно отдохнул!
— Прaвильно, психолог! Вот тебе 100 бaксов! Угaдывaй дaльше!
— А рaз клaссно отдохнул, то с крaсивой женщиной. Нaверное, ты о ней думaешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дaльше!
— И ты думaешь, кaк не хочется домой..
— Еще 100!
— А рaз не хочется, знaчит, домa женa...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думaешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! Нa вот тебе тысячу бaксов!
— А что случилось? Мысль кaк мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
— Самое лучшее – привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное – чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна – она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы – и хлоп об асфальт!
— Девушка, вы не скажете, который час? А то видите – мои сломались...

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

Сидит новый руский в кустах (в длинной майке, с кольцами, весь в золоте) и ср%т. Закончил, встаёт, хлоп-хлоп себя по карманам — нет бумаги. Видит рядом дед ср%т. Новый руский:
— Эй дед, бумага есть?
Дед:
— Ты чё дурной или у тебя майка короткая?

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
— Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет
пациент — новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком
глянул на бумагу и сказал:
— Hет, доктор, столько заплатить я не могу!

Олигарх, все имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап ее и говорит:
— А ну, придумай мне три желания!

Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый
омбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает е...ть его.
Мужик из Хонды:
— Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

Идут мужики в баню, среди них новый русский.
Все нормально идут, а новый русский в женское отделение.
Его спрашивают:
— Ты что?
Новый русский:
— Вы что, пацаны, я что, голубой?!

Новый русский просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:
— У нас опохмелиться чего есть?
— Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер...
— А пивка нет?
— Зарабатывал бы, как нормальные люди — было бы пивко!

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел.
Возвращается и говорит:
— Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая.
Хозяин:
— Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
— Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
— Pentium PRO.

Новый русский превышает скорость, его останавливает милиционер.
— Ваши права!
— Вот мои права! — отвечает новый русский, тряся перед носом милиционера бумажником с банкнотами в баксах.

Едет 600-й на светофоре в него въехал запорожец, вылазиет из запорожецa мужик с монтировкой и
начинает дубасить 600-й, отдубасил сел в свой запорожец и уехал.
Мужики в 600 между собой: "Ты прикинь чё было бы если бы мы в него въехали."

Надпись на памятнике могилы нового русского: "Абонент выбыл из зоны обслуживания".

Новый русскй (НР) едет за городом, ну и прижало его, а везде ни кустика, ни горожа, ничего, где
можно было бы облегчиться. Потом едет, смотрит, стоят два горожа и бомж рядом срёт. Ну НР обрадовался, наконец-то посру уже. Вышел из машины, посрал и вспомнил, что подтереться-то нечем, ну и говорит бомжу:
— Слыш, а у тебя бумажка есть?
— У тебя чо майка до задницы не достаёт?

После кораблекрушения на остров попали новый русский, два пилота и стюардесса. Ну, построили хижинку, кушают бананчики, а организм мяска-то просит. Вот, они решили бросить жребий. Он выпал на стюардессу. Съели девушку... Потом по прошествии ещё некоторого времени опять мяска захотелось, а остров то необитаемый! Выпал, на этот раз, жребий на нового русского, собрались его уже готовить. Он, бац, достаёт мобилу, звонит браткам, мол, так и так, привезти ветчины, свинины, говядины, вообще поляну, накрыть... Пилоты, когда уже наелись, спрашивают его:
— А зачем надо было бедную стюардессу кушать, если ты всё мог достать?
— А я думал, что она входит в стоимость тура...

— Зачем новые русские пальцы веером ставят?
— Так на мобильнике прием лучше!