Двое НР разговаривают:
— Недавно я своему крокодилу золотые зубы вставил и теперь не знаю чем его кормить.
— А чо?
— Да пока ему зубы вставляли он так привык к стоматолагам...

Едет по просёлочной дороге грузовик с говном, в кабине сидят трое.
Шофёр, который это дерьмо везёт, новый русский, который везёт это
дерьмо, чтобы удобрить орхидеи на своей фазенде, и программист,
который всё это дерьмо будет в землю инсталировать.
Вдруг грузовик глохнет.
Шофёр:
— Опять солярку мочой разбавили, придётся карбюратор прочищать.
Hовый русский:
— Вот shit, говорили же мне — вертолётом вези!
Программист:
— Спокуха, сейчас выйдем, зайдём и снова поедем.
Выходят, залазят обратно — ни хрена. Hе едет. Тут из ближней
землянки появляется человек в засаленной телогрейке, опухший от
чрезмерного потребления пива. Hа груди у него значки "MD95" "LMD"
"I love FIDO". С собой несёт он три лопаты.
Человек: — Hу что, заглохли?
Трое: — Да.
Человек: — Выходили, заходили и ни хрена?
Трое: — Да.
Человек: — Hу, вот вам три лопаты. Перегрузите грузовик.
Трое: — Вот дерьмо.
Человек: — Вот именно...

Сынок нового русского пошел свататься. Будущая теща:
— Ты еще молод, с тебя спросу нет! А вот у твоего отца есть 600-й "Мерен", вилла в 2 этажа?
— Нет.
— Ну и дергай отселева!
Приходит сынок домой грустный, дал расклад папаше по какому поводу невеселость. Папаша:
— Ну "Лимузин" свой я еще могу поменять на 3 600-х "Мерена", но сносить 4 верхних этажа — это слишком!

Какие три самые популярные машины у новых русских?
Мерседес.
2. Мобила.
3. Катафалк.

Приходит новый русский в ювелирную мастерскую
и говорит:
— Вот вам слиток золота, мне колечко нужно...
Ювелир засуетился:
— Да, да, пожалуйста,посмотрите наш каталог. Наверное вот это пойдёт. Может это? А это не хотите?
Новый русский смотрел на ювелира, смотрел и говорит:
— Ты что, в натуре, дырку просверлить не можешь, что ли?

Два HP идут по улице мимо собора св. Петра и Павла:
— Смотри как братьки раскрутились, может и нам что нибудь построить?

Новый русский беседует с сыном-школьником.
— Что сегодня в школе-то было? Чистописание?
— Не, бать, чисто умножение.

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают,
специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит — соседские коты с улицы орут:
— Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он coскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу
на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
— Бл$-аа-аа, совок — заеб$-$л...

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

Новый русский в первую брачную ночь звонит отцу:
— Папа, что мне делать!
— Засовывай что у тебя на руке!
— Па, как я туда мобильник засуну!

Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
— В клеточку или в полосочку?
— Однотонную: в полосочке в клеточку — мы всегда успеем!

Двое новых русских играют в карты.
Вдруг один из них говорит:
— Послушай, у меня через голову что-то пролетело!
— Братан, а тебя просто прострелили!

Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику:
— Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.

На дороге, у лужи останавливается мерс 600, из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать из нее. Тут же останавливается другой 600, так же с новым русским, который говорит лакающему:
— Ты что братела так низко пал?
На что другой отвечает:
— Имидж— ничто, жажда — ВСЕ, не дай себе засохнуть!

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. Новый русский продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты что, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
Новый русский:
— Ну, тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
Новый русский:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидара похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.

Сын нового русского на экзамене в музыкальной школе. Подходит к столу, открывает скрипичный футляр и достает оттуда автомат. Преподаватели в ужасе, а он стоит и смеется.
— Чему вы так радуетесь, молодой человек?
— Да нет, просто папа с друзьями поехал на разборку. Представляю его лицо...

Разговор новых русских:
— Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все
равно на работу ходят!
— В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!

Один новый русский — другому:
— Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
— Что, в музей ходили, на выставку?
— Да нет, в московское метро!

Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге:
— Чего это ты читаешь?
— Да, я устроился на работу, — говорит друг, — работаю тамадой на свадьбах у новых русских, вот заучиваю . Например, тост 117, параграф 3: "За хищение госимущества в особо крупных размерах".

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
— сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и
здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.