— Как вы думаете какая любимая игра Новых русских?
— "Вышибалы".

Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десяти комнатной квартирой:
— Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая,
там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и
курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело
дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
— Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
"Новый" соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин, приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон, кричит в него:
— Только за буйки не заплывай!

Новый Русский решил избавится от жены. Друзья советуют:
— Купи ей "Порше" она и разобьется.
Через неделю:
— Ну как?
— Да "Порше" вдребезги-пополам, а на жене ни царапины!
— Тогда "Ферарри" — это верняк!!
Через неделю:
— Ну как?
— "Феррари" на части, у жены синяк на лбу!
— Тогда только "Ягуара", проверенно!
Через неделю:
— Ну как?
— Братки!! Ничтяк!! Я Ягуара купил, она как только в гараж зашла... он ее и СОЖРАЛ!!!

Приходит Новый Русский к врачу и говорит:
— Доктор, все у меня хорошо, только мысли мучают.
Доктор его череп осмотрел:
— У вас там 1000 извилин.
— Отрежьте половину.
— Не вопрос, братан.
Через неделю все тот же НР приходит к доктору и говорит:
— Класс, в натуре, все ништяк, но как выпью, опять мысли мучат. Отрежьте до 100.
— Не вопрос, братан.
Опять неделя проходит, НР снова в том же кабинете.
— Доктор, теперь и спьяна мысли не мучат, но все равно редко, но появляются. Отрежьте, что там осталось.
— Можно и отрезать, — доктор отвечает, — да только после 50 извилин менструация
начинается.

Едет новый русский на мерсе, в дупель пьяный. На первом же повороте его
останавливает гибддэшник.
— Вы что совсем охренели? Ездите на машине в таком виде!
— Да не боись, командир, машина теперь застрахована.

Новый русский поехал в круюз на тплоходе.
Катастрофа, кораблекрушение. Всех выбрасывает на необитаемый остров. Проходит три-четыре дня, кушать хочется. Решили вытянуть жребий и кого нибудь съесть. Жребий выпадает на одну молодую девушку и ее съедают. Через день — два опять хочется кушать. Бросают жребий и жребий выпадает на нового русского. Подходят к нему мужики, так мол и так, сам понимаешь, жребий пал на тебя.
— Да вы что, мужики серьезно, что-ли?
Вскрикивает новый русский.
— Да куда серьезнее, кушать то хочется, не загинаться же всем.
Новый русский вынимает из кармана сотовый телефон и говорит:
— Але, Серега, братан, давай на такой-то остров вертолет с мясом, вертолет с хлебом и пойлом.
Мужики, ошарашенно, говорят:
— Да ты что? Мы же девушку съели!
— Мужики, — отвечает новый русский, — я думал это входит в программу круиза!

Сидят трое Новых Русских в баре. Тыряют в Преф!
Рядом за столом уселся Лох Чумазый. На столе бутыль Русской и Огурец. Вкатал стакан водки, огурцом захрумкал, и сидит, втыкает на бандитов. Потом, не долго думая подрывается к столику Новых. Выбрав самого мелкого, тычет пальцем и кричит:

Разговаривают двое сыновей новых русских:
— А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю".
— Ну, и чего?
— Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.

Жена нового русского говорит мужу:
— Хочется увидеть Париж и умереть!
Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:
— На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!

Сидят два новых русских, один другому говорит:
— Слушай, Васька-то себе
недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное... Вороны
увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули.

Пpиезжает техасский миллионеp во Флоpиду. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говоpят:
— Вы что, у нас же здесь снега отpодясь не было, даже в ледниковый пеpиод!
— Фигня, снег пpиезжает следующим поездом.

Двое новых руских разговаривают о жизни:
— Ты, я слышал, на дачу крокодила купил?
— Да, хороший крокодил, нильский.Теперь я ему
золотые зубы вставил.
— Круто!
— Так-то оно так, но не знаю теперь, чем его,
гада, кормить!
— Рыбой,конечно!
— Да жалко его. Пока зубы вставляли, он к стамотологам привык!

Пригласил както Якубович(Я) на поле чудес нового русского — Вована(В)
Я: — Пожалуйста, крутите барабан.
Вован покрутил барабан...
Я: — Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
В: — Буква Ю
Я: — К сожалению, такой буквы нет.
В: — А мне пофиг ищите.

Бюро переводов специально для новых русских:
высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Жена Нового Русского:
— Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель?
— Все равно.
— А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс или экстравагантные часы от Живенши?
— Да по фигу что!
— А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
НР зло:
— Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на барахолку!

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая ?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая , то какая же тогда очень
плохая?
— Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Приходит один братан к другому и видит: у него в офисе висят две картины с изображением Мона Лизы.
— Братан, слушай, зачем тебе две Мона Лизы?
— Слышь, это у тебя Моно Лиза, а меня — стерео.

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
— Пришейте мне губы.
Доктор:
— Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
— Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
— Обычных нет, есть только половые.
— Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
— Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало — так член встает!
посмотрю на член — так губы трясутся!

Один раз Путин решил вспомнить молодость и сесть за руль своего служебного Мерседеса вместо своего водителя, едет по улице, катается и вдруг в него врезается крутой Джип с братвой.

— Колян, посмотри, что там за типы, возьмем на понт.

Подходит к машине, опускается стекло и Колян увидев Путина в панике отбегает и влезает в свою машину. Отдышавшись он говорит братве

— Братва, я не знаю, что это за типы, но они очень крутые, у них Путин водителем работает

Прходет сын нового руского к папе и говорит:
— Слыш, па, дай денег.
А тот ему:
— Возьми на полке пару сантиметров.