Хоpонят нового русского, все как положено, лежит он в гpобу, весь в золоте, подушечка баксами
устелена, на pуках кольца... Идет мимо бабуля, смотpит на все это и говоpит:
— Живут же люди!

Французский ресторан. Новый русский-официанту:
— Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются?
— Конечьно, мeсье!
— Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком.

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
— Кто такой?
— Вообще-то я был менеджером...
— Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
— Кто такой?
— Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
— Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
— Чем занимаешься?
— .... — русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
— Понятно, вождь, свой человек.

Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр.
— А! Здравствуйте, Сидор Николаевич (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
— Да.
— Так... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
— Да, есть.
— Квартира в Москве и вилла на РублЯвке?
— Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
— "Ролс-ройс", "Ламборджини", два "Феррари"?
— Да, это все у меня было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
— Да заходите. Только я боюсь, вам не понравится.

У нового русского спрашивают:
— Как вы заработали своё состояние?
— Ну дляэтого нужен хотя бы стартовый капитал.
— A как вы заработали свой стартовый капитал?
— Ну для этого нужен хотябы стартовый пистолет.

У нового русского сломался мерс прямо возле
леса глухого. Тишина... Мобила не работает -
батарейка села. Он встал, повернулся к лесу и
изрек:
— Ну чё, типа, ау!

У нового русского сгорела библиотека. Дотла. Обе его книги. Причем, одна до конца не раскрашена: -(

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом,как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два
телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена,вся в мехах, сзади неё старушка — нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
— Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
— Нет проблем, мамаша, — вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.

У нового русского не заводится автомобиль. Он выходит, колесо попинал, лобовое стекло протер, никуда он не едет. Рядом проезжает другой новый русский на крутом авто. Голосует и просит помочь его завести. Другой выходит из машины и спрашивает его:
— Ты лобовое стекло протёр, колесо попинал? Да? Ну, тогда я не знаю чем помочь.

У мужика была мечта — тачка.Он всю свою жизнь вкалывает как проклятый, не доедает, спит на полу... И вот наконец покупает новенький запор, ставит в сарай,смахивает пылинки и т.д., ну вобщем рад мужик, а за руль не садится, мол разобью — жалко. И вот чувствует он что следуещим в списке у старушки Смерти именно он, и решает на последок прокатится. Садится мужик в "тачку"
и давит на акселератор до упора, выжимает 100 и БАМС!!! в столб. Сидит горюет мужик, а на против через дорогу в такой же столб врезается 600-тый. Из мерина вылезает "новый" русский срывается и бежит к запору. Подбегает и радостно орет:
— МУЖИК!!! ТЫ ВИДАЛ КАКИЕ ИСКРЫ!!!!!

Три алкаша хвастаются у кого больше руки трясуться. Первый:
— У меня так трясуться руки, что когда я наливаю стакан, то проливаю бутылку.
Второй:
— У меня так трясуться руки, что когда я наливаю стакан, я разбиваю бутылку.
Третий:
— У меня вчера так тряслись руки, что пока я писал, 8 разкончил!

Тихое осеннее утро, Рублевское шоссе, птички поют, шелестит листвой лес. Со скоростью 150
кмчас летит кавалькада машин — впереди два бронированных джипа с мигалками, за ними черный
"Линкольн" с новым русским на заднем сиденье, за ними три машины ДПС с включенными
спецсигналами, шесть мотоциклистов, и микроавтобус с группой дополнительного сопровождения.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не
справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и
переворачивается. В него врезается "Линкольн" с новым русским, машины ДПС по очереди взлетают в
воздух, ударившись об "Линкольн", и, взрываясь, разлетаются в разные стороны. Мотоциклисты
падают, и, как пригорошня орехов, рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами
дороге. Микроавтобус с дополнительной охраной переезжает двух мотоциклистов и, завалившись на
бок, врезается в "Линкольн" и взрывается. Взрывы, дым, крики и стоны раненых, битый метал,
стекло, пятна крови и масла на дороге... Из "Линкольна" выползает новый русский, трясет головой
и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг, и видя кучу трупов и искореженного
металла говорит: " А ВЕДЬ КРАСИВО ПОМЕРЛА, СУКА..."

Театр. Ставят "Отелло" Кульминационный момент — Отелло душит Дездемону.
К сцене протискивается стриженый браток. Достаёт пистолет и кричит
мавру:
— Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!

— Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана?
— За хорошее поведение! Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду и не дёргал за косички заключённого Петухова...

Сын НР пошел 1 сентября в первый класс. Вернулся, отец его спрашивает:
— Ну как там?
— Та, лажа полная! Ни компов, ни видиков. Двадцать лохов на деревянных стульях сидят и на доску
пяляться. А еще — первый класс, первый класс...

Судья говорит новому русскому:
— Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
— Да? Может быть...
— Многовато будет!
— В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
— Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!

Сын нового русского приходит домой и говорит:
— Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
на следующее утро приходит и говорит:
— Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
— Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "нувориш" аж присел:
— Что, не взяли?!!
— не-ее-т!!
— Ты до консерватории дошел?
— Да-а-а!
— Фамилию назвал?
— Да-а-а!
— Палочки взял?
— Да-а-а!
— А в чем тогда облом-то, сынок?
— По барабану не попа-а-ал!

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
— Алло, это cекc по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?

Сын нового русского познакомился с девушкой. Та пригласила его домой и познакомила с отцом. Отец спрашивает:
— У твоего отца есть 600-й,
— Нет.
— А двухэтажная вилла.
— Нет.
— Ну и на кой ты нам такой нужен.
Молодой человек расстроился и поехал домой. Дома его отец спрашивает:
— Что такой грустный?
Сын ему отвечает мол так и так. Отец:
— Не горюй, сынок. Ну продам я свой ролс-ройс, куплю тебе три 600-х, но из-за первой встречной девки сносить верхние три этажа...