Сын нового pусского пpиходит домой и говоpит:
— Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напpяг связи.
Hа следующее утpо пpиходит и говоpит:
— Так, сынуля, завтpа пpиходишь в консеpватоpию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, беpешь самые большие баpабанные
палочки и гpомко бьешь в баpабан. Понял?
— Понял!
Hа следующий день встpечает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Hувоpиш" аж пpисел:
— Что, не взяли?!!
— Hе-ее-т!!
— Ты до консеpватоpии дошел?
— Да-а-а!
— Фамилию назвал?
— Да-а-а!
— Палочки взял?
— Да-а-а!
— А в чем тогда облом-то, сынок?
— По баpабану не попа-а-ал!

Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу:
Местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание:
— Сэр, — не угодно-ли Вам прекратить мочиться в бассейн. Новый русский:
— А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает?
Служащий:
— Отчего же, делают, конечно, только с вышки — Вы — первый!

Стоят на перекрестке на 600 мерса сзади врезается запор ну выходит из мерса новый русский смотрит — там интелигент ну что с
него взять и уезжает останавливает. На следующем перекрестке и сэади опять удар. Новый русский высовывается в окно, а ему
сзади тот же запор и ручкой машет и говорит:
— СВОИ братан СВОИ!

Стоят две иномарки на светофоре, газуют. Вдруг между ними пролетает запорожец, отрывает им двери, крылья и останавливается метрах в стах.
Мужики выходят из машин, сзади подъезжает джип из него выходит здоровый амбал и говорит:
— Мужики, вам гол!

Стоит сломанный "Запорожец" горбатый на обочине, останавливается"ДЖип":
— Что случилось?
— Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!
— Нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни.
Джип трогается и забывает про "Запорожца".
Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
— Тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час.
Вплотную за ним — "Запорожец", Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!

Стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и куpит. подходит к
нему журналист и говорит:
— здpавствуйте. я коppеспондент газеты "нью-йоpк таймс". можно задать вам
несколько вопpосов?
— да задавайте, я в пpинципе не спешу.
— вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
— мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
— а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
— да не секpет — "мальбоpо".
— и последний вопpос — сколько сигаpет в день?
— пачки полтоpы — две.
жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
— вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
— сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
— нет, я не куpю.
— и что, небоскpеб у вас есть?
— нет, небоскpеба у меня нет.
— а я куpю, и небоскpеб мой.

Стоит новый русский (НР) перед шестиэтажной виллой и плачет. Подходит к нему другой НР и
спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— Да, вот приют для сирот построил.
— Дак это ж сдорово! Сейчас благотворительность ценится!
— Да, теперь буду в таком доме... сиротинушка жить..

Стоит Запорожец на светофоре.
Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й.
Запорожец улетает и повисает на столбе. Из 600— го выходит новый русский и кричит:
— ГО-О-ОЛ!

Стоит 600 мерс на перекрестке, и тут ему в зад въезжает затонированная шестерка. Причем
въезжает так капитально.
Из мерса вылазиет братва, как положено, бритые затылки, ствол за поясом, и направляется к
шестерке. Из шестерки высовываются голова ОМОНовца.
ОМ: "Пацаны, а что стали-то?"
БР: "Так, мы, это..., дык, поломались.

Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й, и в него сзади въезжает Запорожец. Из мерса высовывается большое лицо:
— Мужик, ты чо?!
— Да понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Лицо подумало, все равно с него взять нечего, и мерс двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Мужик из мерса даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять запор бьет мерса в зад. Тогда мужик из мерса выходит и устало говорит:
— Слышь, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь...

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка:
"Садись подвезу".
Едут вместе, видит медведь — лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку — стекло опустилось:
— Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:
— Сколько такой "Мерседес" стоит?
— 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
— На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

Спрашивает один новый русский про диноминацию. Ему отвечают:
— Слышь, братан, мы щас на шестерках пилить будем!

Спрашивает Новый Русский своего друга:
— Хочу отдохнуть, да не знаю где!
Друг ему предлагает попробовать сафари.
— А че это такое?
— Ну, ты понимаешь, залезаешь в джип, берешь в руки ружье и на ходу мочишь козлов.
— Да ты че! Я отдохнуть хочу, а это как на работе!

Собака нового русского укусила прохожего.
Прхожий:
— Ваша собака меня укусила. Я требую компенсиции!
Новый русский:
— Без базара. Я подержу, а ты кусай.

Сидят двое новых русских в ресторане, приглядели классную официантку. Приглашают её к столу и предлагают ей вечером
развлечься. Оф.:
— Ну, а у Вас есть 600 мерс?
НР: — Нееа...
Оф:
— Ну, а дача крутая?
НР:
— Нееа...
Оф.:
— Ну если у Вас ещё и х@@ не по колено, то я с вами вообще разговаривать не буду!
Сидят НР опечаленные.
НР:
— Ну ладно, пару самолетов продадим, мерс купим. Хрен с ним у дома пару-тройку этажей снесём, на дачу будет похоже. Но
чтобы из-за какой-то б@@ди х"" по колено отрезать ни за что!!!

Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с
разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он
обращается к корешу и говорит:
— Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и закусываешь таким говном!"
Коришь:
— А не все равно ли чем блевать!"

Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит:
— Вон видишь нового русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит:
— Сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не выйдет, но нам лучше отсюда выйти.

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и
тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — Корова, а у меня Львица.

Сидят в баре за столиком два новух русских. Попивают пивко.
Тут в бар заходит негр и садится за соседний столик.
Захотели Новые русские прикольнуться и решили использовать для этого, негра за соседним столиком. Подходят к нему и один
говорит:
— Слышь, черномазый, а ты знаешь почему у тебя ступни белые? Это потому, что когда мы тебя красили в чёрный, ты ногами на
полу стоял!
Негр промолчал. Тут второй новый русский говорит негру:
— Слышь, а ты знаешь почему у тебя ладони белые? Это потому, что когда мы тебя красили, ты ладонями в стену упирался!!!
Негр слушал, слушал, не выдержал и спрашивает новых русских:
— А вы вот знаете почему у вас ж#пы чёрные?
— ?
— А я просто высохнуть не успел!

Сидит НР забивает косяк, подезжают мусора
сажают его в бобик, НР забивает косяк, в участке бросают его в подвал, НР продолжает забивать. Менты достают дубинки хотят его пресовать НР
поднимая глаза удивленно:
— Оба-На Мусора!?