Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо
бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:
— Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
—пятьсот, пятьсот десять...
— Извините, я спрашиваю — сколько времени-то?
—семьсот, семьсот пятьдесят.
— Сколько сейчас времени, не подскажите?!!!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:
— Слушай, делом займись!

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.
— Пожалуйста, ваш кофе. Hапиток чудесный, натуральный, из Бразилии.
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:
— Во, блин,это ж надо! Из такой дали волокли,а он еще теплый!

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие
в рот сует... Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:
— Месье, вы мешаете есть нашим посетителям...
Новый русский в ответ возмущенно:
— Я мешаю, блин?! В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю!

Сидит новый русский в новый год и плачет:
— Что плачеш?
— Да даже деда мороза и того заказали.

Сидит новый русский в Большом театре и говорит соседу:
— Простите, это не вы сказали "Ёб твою мать!"?
— Нет.
— А, значит музыкой навеяло.

Сидит новый русский в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит — мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребляет. Ну, подсаживается он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:
— Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?
— Да я это... Кроликов развожу.
— (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести нельзя!

Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и
спрашивает:
— Что это ты слушаешь?
— Оперу Рахманинова. Правда великолепно?
— Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?
— Проклятье, вечно я их путаю.

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица. А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном. Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей. Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
— Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?

Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли — а
мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому,
накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:
— Внутрь пройдете или вам вынести?

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
— Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем.

Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
— Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
— Пацаны, а чей это телефон?..

Рождественская ночь. Париж, знаменитый ресторан "Максим", ночное шоу. В дым пьяный новый русский (НР) подзывает официанта:
НР: У вас лягушечьи лапки есть?
О: О, да, сэр, разумеется!
НР: Тогда спрыгай в буфет за пивом!

Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает
навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах,и не найдя начинает орать:
— Заебала!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
— За-е-ба-ла!
Охранник тихо, трогая за рукав:
— Не заебала, Дмитрий Иванович. Изабелла!

Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит:
— А давай в Агрокомплекс вложим?
Второй: — Это как?
— Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п.
— Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут
же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо
брать.
— Бабка продай корову?
— Не, она у меня одна кормилица.
— Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Еду двое НР обратно с коровой, один и говорит:
— Давай проверим как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй
подошел доить. Корова с перепугу и обосралась. Один другому кричит:
Браток, подними ей голову выше, а то муляку хватает!

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

Решил гусляр из народного ансамбля денег заработать... Вышел на улицу и стал играть. Вдруг останавливается рядом шестисотый, выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит, в цепях златых — в общем, здравый пацан... Стоит и час слушает. Гусляр на измену подсел, стал играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит:
— Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, НО ТОКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!!

Разговор новых русских:
— Ну, Колян, у тебя и жена — такой страшок, какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
— Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
— Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что-ли.

Разговор двух НР:
— У меня столько денег, что я могу купить весь город.
— Так я тебе его и продал.

Разговоp двух новых pусских:
— Я пентиум купил 120 герц!!!
— А что такое 120 геpц?
— ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!

Разговоp двyх HP:
— Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
— Hy и как?
— Hаши в хоккей выигpали!
— В театpе?!
— Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был — там телек есть..