Разговаривают двое новых русских:
— Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
— Ну и?...
— Ну говорю же — засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!

Разговаривают два новых русских:
— Санек, ты знаешь, как америкосы наш БМВ называют?
— Нет, Серый.
— Они их называют "Би ЭМ ДабблЮ"!
— Поубивал бы гадов!

Разговаривают 2 льва в саванне:
— Как надоели эти "НР" — ездят на джипах, матерятся, пьянствуют.
— Да-а,а потом "сотовый" в животе звонит!

Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Hу питбуль, ессно, останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах,
тихонько рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова:
— Hу ладно, братан, ссы, я подожду...

Проиходит НР гроб себе заказывать к гробовщику Г:
НР — Чтобы весь из дуба был, внутри чтобы всё бархатом было устлано, чтобы вокруг цепи золотые весели...
Г — Хорошо через неделю будет
НР приходит через неделю, А где 4 дырки в крыше???
Г — Какие дырки ?!
НР — Ну как я лежать буду
Г — Хорошо через неделю всё будет сделано
Приходит в следующий раз.
НР — А где 8 дырок в полу???!!!
Г — Какие 8 дырок???
НР — Ну как меня нести будут

Продолжение хита сезона. Врезается 600-й Мерс в "Запорожец".
Выходит новый русский, глядь — на Мерсе ни царапинки, Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит.
Новый русский:
— Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь.
Мужик:
— Бобра верни.

Пришел новый русский в турагенство:
— Хочу отдохнуть!" Ему предлагают сафари. Он:
— А че это такое?"
— Ну, вы понимаете, садитесь в джип, берете пушку и на ходу мочите козлов.
— Да вы че! Я отдохнуть хочу, а это как на работе!

Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет:
— Чайковский. "Первый концерт".
Новый русский послушал и говорит:
— Ну чо, для первого — нормально.

Пришел новый русский в бар, садится за стойку и заказывает бармену 6 стакaнов водки, тот ему наливает. Новый выпивает по очереди все шесть стаканов и не в одном глазу закуривает сигарету. Через пару минут опять заказывает 4 стакана водки, по очереди выпывает все 4 стакана, просит у бармена салaтик. Пoкoвырявшись в салате, заказывает 2 стакана водки, выпивает и опять закуривает сигаретку. Через пять минут заказывает бармену один стакан водки, выпивает его и падает замертво. Бармен поднимает нового русского с пола
— Ну разве можно так насиловать свой организм.
новый русский (мертвецки пьяный):
— Ты понимаешь командир, я заметил за собой чем меньше пью, тем мне все хуже и хуже....

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
— А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это — "Обнаженная" Фалька!
— А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
— А вот эта — "Лебедь", Врубель!
— Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
— Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.
— А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
— А вот "Христос в гиперкубе", Дали.
— Нахуя мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":
— Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...
— А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!

Приходят два старых налоговых инспектора к новому русскому и спрашивают:
— За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
Тот подумал и говорит:
— Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
— Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...

Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
— Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит:
— Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию
суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который
аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

Приходит НР домой и говорит жене:
НР — Ты когданибудь мятый доллар видела?
Ж — Ну да, видела.
НР — А сто баксов мятых видела?
Ж — Ну... видела.
НР — А сто тысяч баксов мятых видела!?
Ж — Пожалуй нет.
НР — Ну дык сходи в гараж посмотри.

Приходит НР в ресторан, поел, попил и зовет официанта, официант говорит, что сегодня ему все бесплатно. Приходит этот же НР на следующий день, но уже с другом, поели попили и ждут счет. Подходит тот же официант и говорит, что вы один из лучших наших клиентов и ему сегодня тоже не нужно ничего платить. На следующий день приходит этот же НР с компанией друзей, конечно поели попили, перебили посуду переломали мебель ну думают сейчас та точно счет предъявят. Подходит этот же официант и говорит, такого клиента у них давно не было и конечно же ему все за счет заведения.
НР говорит:
— Я не могу понять, почему?
Официант показывает в дальний угол зала и говорит:
— Видишь ту блондинку-это моя жена, а рядом лысая морда-это директор ресторана. Директор трахает мою жену, а я трахаю его ресторан.

Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом-дорогом галстуке... Невеста:
— Дорогой... За эти деньги, сколько стоит этот галстук, можно было купить три пары ботинок...
— Ну, и как бы я с этими ботинкми на шее выглядел, в натур?!

Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
— Что сегодня на ужин?
— Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
— Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селёдочки?
— Зарабатывай как все мужики — будет тебе и картошечка, и селёдочка.

Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером.
— Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
— Я на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
— А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?!

Приходит новый русский в ресторан и заказывает стакан водки и наперсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет — что же будет дальше.
Н.Р. наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленркого человечка:
— Ну, Колян, теперь рассказывай как ты
в Африке колдуна на хер послал!

Приходит Новый Русский в паспортный стол:
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Да вы мне чисто "новый" припишите!

Он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.