Поле чудес. Играют трое новых русских. Надо отгадать слово из 7 букв — музыкальный
инструмент. Первый НР:
— Буква А.
Ведущий:
— Нет такой буквы. Крутите барабан следующий.
Второй НР:
— Буква А.
Ведущий:
— Будьте внимательнее. Эту букву уже назвали. Ее нет. Крутите барабан следующий.
Третий НР:
— Я знаю слово!!! Я готов назвать слово!!!
Ведущий:
— Вы уверены? Вы помните правило, что если Вы неправильно называете слово, то выбываете из игры?
Третий НР:
— Да, да, это — БАРАБАН.

Показывают новому русскому купленное им имение в Австрии. Адвокат везет его на машине и рассказывает:
— Вот лес, 10 гектаров.
— Вот поля, 30 гектаров.
— А вот ваш замок, первая половина 17-го века!
— Ты чо, за лоха меня держишь? Где вторая половина?

Поймали три новых русских золотую рыбку. Золотая рыбка взмолилась — отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются новые русские. Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Новый русский почесал затылок
— Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи
здоровенные...
Золотая рыбка:
— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Новый русский:
— Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Новый русский:
— Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Поймали три новых русских золотую рыбку, а рыбка им и говорит:
— Отпустите меня, любое ваше желание исполню!Первый говорит:
— У меня все есть, незнаю что и пожелать
Рыбка говорит:
— У тебя, наверное, есть большой ом, а в нем мыши
Давай я тебе дам одного маленького мышенка, он всех твоих мышей съест, сам сдохнет и все.
Второй загадал долларов побольше, чтоб гаишникам отстегивать.Тут третий новый
русский подумал и говорит:
— Загадал я денег много, но подумал и решил,
забери-ка, рыбка их назад, а мне лучше дай такого маленького гаишничка.

Поехал новый русский в Китай, весь из себя такой раскрутой, считает себя супером в cекcе ну и т.д.
Приезжает, значит в мотель и решает нанять гейшу. Та всю ночь кричала ему "Mitsbishi! Mitsbishi! Mitsbishi!".
Ну он и подумал: "Я настолько крут, что даже гейша мною восхищается, завтра на вcтречe блесну своими знаниями и тоже восхищусь
по-китайски!" На следующий день после встречи глав крупных компаний кoмпаньоны решают пойти поиграть в гольф.
После того как китаец забивает новый русский хлопает в ладоши и кричит: "Mitsbishi! Mitsbishi!"
Китаец поворачивается: "Что значит не в ту дырку?"

Подходит один бомж к другому и спрашивает:-В чём сила, а другой ему отвечает в бутылках.— У кого больше бутылок тот и сильнее!!!

Подходит новый русский после перепоя к зеркалу и в ужасе обнаружывает перекошенную рожу, толстый напученный живот. Оборачивается на спальню и обнаруживает на диване обнаженную красавицу. С диким ужасом хватается за голову и произносит:
— Это же надо так любить деньги!!!

Подходит Новый русский к детской песочнице:
— Ну, что делаете, детки?
— Мы в куклы играем, дядя.
— Ну, и кто выигрывает?

Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, на которй
выставлена всякая всячина. Тут его взор падает на мышку. Он подзывает
продавца:
— Покажите мне это.
— Вот, пожалуйста.
— А чье производство, китайское?
— Нет, малая азия.
— А вы сами такими пользуетесь?
— Да, конечно.
— Хорошо, беру, только покажите как ей бриться.

Подходит pаз споpтсмен к новому pусскому и говоpит:
— Вот вы, напpимеp, за сколько пpобежите 100 метpов?
Тот думал-думал и говоpит:
— За 500 долларов, не меньше!

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную — 600-й "Мерс". Рев
двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не
спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
— Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 -"Братаны, Серега — водит!"...

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает — в багажник заглядывает гаишник:
— Здравия желаю... Капитан Елагин.
— Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
— Че радуешься, гад — двигайся давай.

По незнакомому городу на "запорожце" едет мужичок, ищет улицу Ханумана. Видит: на дороге стоят двое новых русских, чисто между собой что-то перетирают, по обе стороны два конкретных мерседеса.
Мужичок высунулся из "запорожца" и спрашивает:
— Уважаемые, скажите, пожалуйста, можно мне здесь проехать на улицу Ханумана?
Один из "пацанов" отвечает:
— Не знаю, как мой братан, — а я, в принципе, не против...

По дороге с бешеной скоростью несется пожарная машина, рядом с ней "скорая помощь", а впереди на еще более бешеной скорости несется мерседес. Гаишник выскакивает, останавливает мерс, и кричит на нового русского:
— Ты чего так скорость превышаешь?
Рядом останавливаются скорая и пожарная. Гаишник им говорит:
— Да вы-то езжайте, я только этого "мерина" остановил.
Новый русский:
— Извини, начальник, ты сам сейчас начнешь придираться:
"Где твой огнетушитель, где твоя аптечка?"

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился...

Передают по радио утреннюю зарядку для новых русских:
— Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них,вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец.Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
— Колян тебе гол!!!

Перед свадьбой приходит новый русский в строительную компанию и говорит:
— Мне нужен круглый, совершенно круглый дом
— А как же мебель, пол, потолок?
— Вы чё идиоты!? Я же сказал совсем круглый!
— А вы скажите хотябы зачем.....
— Да тут тёща говорит, мол у вас и для меня уголок найдётся?!

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю...
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Пpиходит новый pусский (HР) в магазин:
— У тебя компьютеp HР (Hеwlеtt Раскаrd) есть?
— Да, есть. Hо вы же на пpошлой неделе уже покупали?
— Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился.