Беседуют два новых русских:
— Ты слыхал старую песенку про нас?
— Нет, а какую?
— Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!"

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут. Спрашивает ,что случилось пацаны?
Проезжай, всё нормально.
Нет, что случилось. Помочь чем?— свои пацаны сочтёмся.
— Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой— же 600-й сломался, дак теперь ходить учим.

Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
— Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
— Да вы не поняли, это не такая вода...
Новый русский перебивает:
— Да ты не умничай, а скажи: скока?

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... Новый русский останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
— Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
— Никуда...
Новый русский:
— А че ты, блин, козел голосуешь?

Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов.
Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку.
Та заговорила человеческим голосом:
— Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Новый русский в ответ:
— Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец, словно ветер промчался перед ним. Рыбка:
— Загадывай второе желание.
— Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца, пусть еще раз проскачет.
Только успел сказать, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:
— Загадывай последнее желание.
— Рыбка, я снова не успел рассмотреть, пусть еще раз проскачет.
Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:
— Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?

Едет задрипаный "Моск5вич", а на дороге два "шестисотых" и между собой что-то перетирают.
Мужик из "Москвича" высунулся и спрашивает у одного:
— Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать?
Один из братков поворачивается и отвечает:
— Не знаю как братан, а я в принципе не против!

Купил "новый русский" конструктор, и говорит другу:
— А я оказывается гений!!!
— С чего ты взял?!
— А я конструктор купил, на нём написано "от 1 до 3 лет", а я его за два месяца собрал!!!

Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:
— У тебя Вольво есть?
— Нет!
— У тебя 2-х этажный особняк есть?
— Нет!!!
— А член ~ 25 см?
— Нет!!!
— Ну, вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.
Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:
— Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!
— Ну, ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и три этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить...

День рождения у нового русского (НР). Пригласил всех друзей к себе в гости. Водит их по своему котеджу и показывает достопримечательности:
— Это сауна, это бассейн, это зимний сад, а вот это — барабан Страдивари!!!
— Ты что урод!? Какой барабан Страдивари?
Страдивари делал скрипки!!!
— Это он для уродов делал скрипки а для ПАЦАНОВ он делал барабаны!!!!

Новый русский(НР) приходит в ювелирный магазин и обращается к продавцу:
— Мне бы цепочку грамм этак на триста, ну крестик грамм на пятсот.
Продавец ему показывает,что есть на витрине, но всё ему не подходит. Наконец продавец выносит со склада уникальнейшую вещь и показывает НР. НР говорит:
— Хорошо это я возьму, вот только этого акробата с креста снимите.

Работяга попадает в рай. смотрит— на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России". он заходит, его одевают в пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. только он успевает сыграть в карты, , выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивают. он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
— что это было? за что?
— А это мы исполняем желания второй половины работяг России.

Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу:
— Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два
месяца собрал.

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый
русский не может сообразить. Ведущий говорит:
— У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
Новый Русский — помощь друга, звонит другу:
— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.
Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!

Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на
каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в
церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по
голдяку грамм в пятьдесят каждый,
стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

Узкая доpога(не pазъедешьcя),
вcтpечаютcя два HP на 600-х,
вылезают, и давай базаpить,
кто кого пpопуcтить должен:
(1): Я HP!
(2): Я тоже!
(1): Да у меня, в натуpе, 600-й.
(2): Да у меня тоже!
(1): Да я 130 кило вешу!
(2): И я 130 кило вешу....
Cтоят, думают, что делать..... вдpуг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и
отъезжает в cтоpону
(2): Бpатан, ты чего это меня пpопуcкаешь-то...? 8-[]
(1): Да ты веcишь больше....
(2): 8-/....? Как так?
(1): Да я на тебя положил.......

Встречаются два Новых Русских после кризиса. Один спрашивает у другого:
— Как спишь после кризиса?
— Сном младенца!
— Как у тебя это получается братан?
— Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...

Два новых русских ведут беседу:
1:Ты, это... типа, знаешь Баха?
2: Неее....
1: А Моцарта?
2: Неее, а хто это?..
1: А это, типа, крендели что музыку для наших мобильников пишут.

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
— Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать.