Сортировать по:
Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак рыбу ловит Вдруг рыбак услышал как НР зовет на помощь...

Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак — рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР
зовет на помощь.
— Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды.
Потом обращается к НР.
— Ну где моя сотня?
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя
теща.
— Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

Едет новый русский на джипе Сзади в него врезается черная "Волга" Он выходит из машмны с монтировкой...

Едет новый русский на джипе. Сзади в него врезается черная "Волга". Он выходит из машмны с монтировкой и давай бить по "Волге" (по стеклам, по крыше). Из "Волги" выходит капитан милиции. Новый русский и говорит:
— А я стучу, стучу

Холодное осеннее утро Шоссе В кустах приитаился гаишник Вдруг из-за поворота вылетает на бешенной скорости...

Холодное осеннее утро. Шоссе. В кустах приитаился гаишник.
Вдруг из-за поворота вылетает на бешенной скорости новый джип. Гаишник его останавливает. Из машины выпадает пьяный в стельку бомж...
Опешивший гаишник спрашивает откуда, мол, джип.
Б. Да , один новый русский подарил, за то что я ему средство от облысения подогнал.
Г. Слушай, подгони и мне , а за это я тебя год останавливать не буду!
Б. Хорошо , если ты настаиваешь. Берешь свою кепку, срешь в нее и одеваешь пока не остыла. Через неделю волосы попрут состригать замучиешься.
Сел в машину и уехал.
Гаишник посмотрел по сторонам, зашел в кусты и последовал рекомендации.
Вдруг слышит разговор. Один новый русский говорит со смехом другому:
— Ну, бомж, да за такой прикол ему и квартиру подогнать не жалко.

Новый русский хвастается приятелям: У меня у сына очень хороший детский садик С бассейном, с сауной с девочками

Новый русский хвастается приятелям:
— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

Жена нового русского попросила у мужа 3-х улиток, позабавится Муж пошёл покупать и встретил давнего...

Жена нового русского попросила у мужа 3-х улиток, позабавится. Муж пошёл покупать и встретил давнего друга, запили на 3 дня. Приходит домой и ставит 3-х улиток перед порогом, стучится. Двери открывает разьярённая жена и муж говорит:
— Ну что, ещё здесь час стоять будем!

По шоссе с бешеной скоростью мчится "Тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого" Из него, ясное дело...

По шоссе с бешеной скоростью мчится "Тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "Тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать.
Бьет, бьет и вдруг видит, что с другой стороны машины стоит новый русский и хохочет.
"Ну че ты смеешься, братан?" — "Да у меня машина с правым рулём! А тот, кого ты бьешь, — пассажир, до угла просил довезти..."

Открылась клиника для новых русских В списке услуг: Вживление золотых цепей 2 Татуирование красного...

Открылась клиника для новых русских.В списке услуг:
Вживление золотых цепей.
2.Татуирование красного пиджака.
3.Имплантация сотовой трубки в носоглотку.
4.Гнутие пальцев.

Новый русский приходит в антикварный магазин: Дайте мне чего, что б пацанов удивить Продавец смекнул...

Новый русский приходит в антикварный магазин:
— Дайте мне чего, что б пацанов удивить.
Продавец смекнул...
— Вот Вам барабан Страдивари.
Вечеринка. Братва. Показывает барабан. Его насмех, мол Страдивари скрипки делал... Он в машину, и в антикварный. Так мол и так... Продавец:
— Да ты че, Это ж Стадивари скрипки для лохов делал, а для нормальных пацанов — БАРАБАНЫ.

Новый русский везёт жену в Париж Жена: Ах, Париж! Увидеть и умереть! Новый русский: За базар ответишь!

Новый русский везёт жену в Париж. Жена:
— Ах, Париж! Увидеть — и умереть!
Новый русский:
— За базар ответишь!

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь Священник его спрашивает: В чем твой грех, сын мой?...

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...

Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам Блин, в натуре...

— Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
— Блин, в натуре, круто.
— Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.

Новый русский поймал золотую рыбку Она ему говорит: Отпусти меня, любое желание исполню Рыбка вот есть...

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Новый русский выходит из казино, проиграл все деньги подходит к таксисту и говорит: Я все деньги програл...

Новый русский выходит из казино, проиграл все деньги подходит к таксисту и говорит:
— Я все деньги програл довези до дому, а я завтра выиграю и отдам.
Таксист — сказал:
— Нет денег — никуда не поеду.
На следующий день новый русский выходит выиграл кучу денег. На у лице кучу такси. Походит к
первому и говорит слушай за 100 баксов довези до дома, тот:
— Да конечно, нет проблем, — да только
одно условие ты у меня в отсасе..
— Не, вали отсюда.
И так ко всем таксистам подошел и все
отказались. Подходит ко вчерашнему и говорит:
— Довези до дому, заплачу.
— Да все в порядке, поехали.
— Да, только одно условие: мимо всех таксистов медленно, медленно.

Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy Только они собpались сказать тост и...

Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
— Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
— Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мyжик отвечает:
— Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: — Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

В Паpиже HР тоpмошит гида возле Эйфелевой башни: Я пpиезжаю сюда уже восьмой pаз! И вижу, что здесь...

В Паpиже HР тоpмошит гида возле Эйфелевой башни:
— Я пpиезжаю сюда уже восьмой pаз! И вижу, что здесь ничего не меняется.
— А что должно измениться?
— Hашли в конце концов здесь нефть или нет?


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному