Один "новый русский" другого спрашивает:
— Ты че, Вован, в натуре, что ли, взял дом престарелых под крышу?
— Взял...
— А на фига?
— Да мне, понимаешь, братаны говорили, что там бабок немеряно...

Объявление в библиотеке в школе для детей новых русских: Братаны!
Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя!

НР конкретно проигрался в казино. Вываливается в одних трусах на улицу ловит такси. НР:
— до Бибирево довези деньги там отдам.
Таксист:
— пошел ты на $%^.
На след. день НР опять пришел в казино, сорвал там три джек-пота. Выходит на улицу там целая колонна таксистов. Подходит к первому:
— За 100 баксов до Бибирево.
— базара нет.
— одно условие ты у меня от%:сать должен.
— не пойдет.
НР ко всем такистам с этой просьбой. Все отказывают. Вдруг смотрит в конце колонны стоит вчерашний таксист. НР:
— за 100 баксов до Бибирево.
— садись.
НР садится:
— а теперь медленно мимо этих таксистов.

НР врезается в экскаватор. Ему стрёмно — решил "наехать" на экскаваторщика:
— Мужик !!!, с тебя 10 штук баксами!
Мужик вылезает весь в мазуте, пыли:
— Нет проблем!!! Лезет в промасленную сумку, вынает пачки баксов, кидает Нов. Русс. на колени...
Тот обалдело глядит на него...
Мужик:
— А-а-а, ещё и моральный ущерб??? Молча достает еще столько же, и кидает Н.Русскому... Нов.Русский(обретя дар речи):
— М-м-м-ужик, да ты кто??
Мужик:
— Я!? — Новый русский!!!, а ты кто???
Н.Русский:
— Да я уж теперь и не знаю...

Встречаются два приятеля — долго не виделись, один стал новым русским, а другой так же трудится в каком-то НИИ обычным инженером. Новый русский:
— Ну, что, как жизнь-то, давно тебя не видел — где работаешь как зарплата, большая — маленькая?
Инженер:
— Да какая там большая... много ли инженеры получают — тыщи две...
новый русский:
— Да... слушай, тяжело тебе. Особо-то на 2 тыщи баков сейчас не разбежишься...

НР в автосервисе...
— Так, смените мне фильтры, колодки, масло и девчонок в салоне...

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
— А это тут почему все у тебя такое непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?

Новый русский, во французском ресторане, спрашивает у официанта:
— У тебя лапки лягушачьи есть?
— Да, конечно, месье!
— Ну тогда спрыгай до кухни за пивком!

Новый русский читает сказку сыну:
— Жили-были...
— Короче!
— Умерли-бумерли...

Новый русский устал от столичных женщин: обдерут, как липку, да еще и
изменят. Решил поехать в село, найти нормальную, скромную девушку.
Приезжает на Джипе, смотрит, сидит на лавочке девушка босая, в драном
платьице, глазки потупила.
Он к ней подсаживается, обьясняет, мол, то да се, будешь моей, будешь
мне верна — озолочу.
Девушка вынимает из кармана бутылку водки, выпивает залпом, рыгает,
достает "Приму", закуривает, поднимает на нового русского абсолютно
пьяные глаза и произносит:— Нет, не для тебя матушка такой цветочек
вырастила!

Новый русский умер, оглашают завещание:
"детям — ни рубля, жене — ни копейки. Завещаю всё моему злейшему конкуренту — Ваське, чтоб он здох от счастья!!!"

Пареная репа — башка Нового Русского после сауны.

Новый Русский смотрит в школьную тетрадь сына:
— Че-то я не въезжаю — написано "Классная работа", а стоит почему-то двойка...

Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит — сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
— Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!

Новый русский сидит у любовницы, вдруг звонит мобила, он берет трубку, а там жена:
Ж:
— Але!
НР:
— Откуда ты узнала что я здесь??!!!

Новый русский сдает на водительские права.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали.
— Как же я могу его сдать если я еще не тронулся с места?
— А как Вы могли тронуться с места, если Вы сели на заднее сиденье?

Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
— Ой, папа, что это?
— Это, типа, птица, сынок!
— А как это будет по буковкам?
— Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а!
— Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
— Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
— А как это будет по буковкам!
— Ну.. эта... типа, — посмотрев на небо, — а ведь и правда птица!

Пришел крутой к гробовщику и заказывает гроб на крышке 4 дырки, а снизу 16 дырок.
— Я понимаю он крутой и пальцы рогами, 4 дырки надо, но зачем 16 снизу?
— Ты что, думаешь его лохи будут нести!!!

НОВЫЙ русский рассказывает своему сыну на ночь сказку:
— Жили-были...
— Пап, давай короче.
— Короче, умерли-бумерли...

Новый русский рассказывает другу:
— Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так!
— Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль.
— Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?