Новый русский просыпается с "бодуна"
— Дорогая, что есть похмелиться?
— Мартини, Виски, Коньяк, Шампанское.
— Пивка бы...
— Зарабатывал бы как нормальные люди, было бы пивко.

Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований. Он кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит.
Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара,
мимо проносится огромный грузовик и сносит ему полмашины.
Новый русский лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же новый русский, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну.
Первый кричит ему:
— Братан! Не кидай! Она не работает.

Новый русский приходит в ресторан подзывает офицанта испрашивает:
— Что у вас есть вкусного, а то я здесь с девушкой хочу поесть.
Офицант говорит:
— Есть поросенок с хреном, с чесночком, с лучком.
Н.Р. говорит:
— Прекрасно, только вы ему хрен отрежте, а то я с девушкой буду.

Новый русский приходит в магазин кондитерских изделий. Ну продавщица, значит, за ним бегает,
предлагает конфеты. Этот подходит к мешку с конфетами, сует руку и спрашивает:
— Это что?
— Это "Мишка на севере".
— 10 кг.
В другой мешок:
— А это?
— Это грильяж.
— 25 кг.
В третий мешок сунул руку.
— А это?
— А это вафли.
Новый русский достал руку из мешка, по сторонам посмотрел, отряхнул:
— О-опа-на!

Новый русский приходит в компьютерный магазин и спрашивает:
— У Вас есть многозадачные ОС?
— Есть.
— Дайте мне 600-задачную

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую
секретаршу...
— Ну, ты просто молодчина! Бл#н, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...

Новый русский приехал из Германии. Друзья его расспрашивают, что да как. Новый руский:
— Мужики, все классно — сервис, страна, девочки. Только обычные люди там жить не могут.
Друзья:
— Почему?
Новый русский:
— Да утром просыпаешься и тупо соображаешь — НЕМЦЫ В ГОРОДЕ!

Новый русский приезжает на Канары. В отеле его спрашивают:
— Вы откуда.
НР думает скажу, что из России неудобно, скажу, что из Европы:
— Я из Европы!
Портье и отвечает:
— Хм, разве Россия находится в Европе?

Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения квалификации. Грит, жена его уехала к маме на пару дней и они могут всё спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать, тёлка возопила:
— Стой, у тебя есть презик!?
— Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль! Ща принесу!
И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный:
— Вот стерва, она её забрала с собой! Не доверяет мне, с%чка!!!

Новый русский пошел за грибами в лес. Долго ходил по лесу, набрал много грибов. Ходил, ходил -
и заблудился. Огляделся — кругом лес. Сел на пенек:
— Ну чо, типа, АУ что ли?

Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли
умирающих людей, корабль ломается пополам. Новый русский держится
за поручни уходящего под воду судна и орет:
— Бля, за@бли эти запорожцы, нигде проехать не дают.

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

Новый русский поехал в Америку отдохнул, себя показал. Приехал обратно. Друзья его спрашивают:
— Ну как там, а?
— Да нормально, только одного понять немогу: их доллары на наши баксы похожи....

Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает:
— Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе
кивает головой и разводит руками.
— К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить
последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера — "Украшение стропила".

Новый русский по памяти рассказывает сыну сказку "Мойдодыр": "Моет-моет, чисто-чисто. Моет-моет, чисто-чисто, КОНКРЕТНО-КОНКРЕТНО...".

Новый русский на приеме у психиатра:
— Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это
у вас началось?

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. — отвечает ей новый русский.
— Почему? — спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Новый русский на джипе попадает в ДТП-сбивает мужика на лошади с телегой.Телега в расхлобысь, лошадь в агонии, мужик в шоке.
Пожалел лошадь(чтобы не мучилась), достал пистолет и пристрелил.
— Мужик ты как там?
-Пля, ты не поверишь — лучше чем до аварии...

Новый русский на 600 — сотом мерседесе врезался в каток. К водителю катка подходят менты и
говорят: "Ну рассказывай, как разгонялся, как обгонял, подрезал."

Новый русский ловит рыбу:удочка золотая, леска платиновая, поплавок
бриллиантовый, сапоги болотные малинового цвета, в руках соответствующая
растопырка (еле-еле удочку держит).Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и
выпускает ее обратно.Рыбка поворачивается и говорит:
-Эй,мужик, а 3 желания???
-Нет проблем, заказывай!!