Новый русский купил рояль. Привез домой, позвал братву, всех рассадил и начал по одной клавише
стучать. Через минуту остановился и спросил:
— Ну как?!
Все восхищенно
— Класс! Только мы по телевизору видели, так там на все клавиши нажимают.
Новый русский:
— Но так они ищут, а я знаю!!!

Новый русский заблудился в лесу. Вышел на поляну и говорит:
— Ну чо типа, ау.

Новый русский женился. Жена — умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему:
— Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади.
На следующий день, придя, домой к обеду, новый русский сказал теще:
— Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег,
и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!"

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему — старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке — кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
— Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!

Новый русский выиграл в лотерею приз — путевку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.
— Вот Вам глобус, выбирайте!
Через час новый русский зо вздохом вернул глобус.
— Нет, тут я уже везде был. Дайте другой...

Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в сеть. Новый русский вздрагивает и
спрашивает:
— А чего это она зажужжала?

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
— Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
— Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
— Во!!!
Таксист:
— Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

Новый русский в ресторане ест суп из креветок, вдруг из супа выскакивает креветка и ползёт по столу. Новый русский начинает есть второе из кузнечиков, вдруг из тарелки выскакивает кузнечик. Новый русский подзывает официанта:
— Слышай, это что такое, кузнечики прыгают креветки ползают?
-Вам повезло, вы не были у нас вчера. На первое у нас была уха из акулы, а на второе -
жаркое из кобры.

Новый русский в постели с девушкой она ему:
— Милыи я хочу от тебя мальчика.
— Hет проблем вот позвони сюда

Новый русский в Париже заходит в небольшое кафе.
— Гарсон мне водки на 500 баксов и икры черной на 500 баксов.
Все это быстро уничтожается и он сваливается под стол. Через несколько минут заходит француз.
— Гарсон мне бутылочку вина и средних размеров утку, если она будет немного суховата капните ей
масла в гузку.
Из под стола:
— И мне масла в гузку на 500 баксов!

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
— Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:
— Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?
— В Дублин!
— Куда, блин?

Новый русский в Америке ловит такси и таксисту:
— Довези до Ярославля, братан.
Ну таксист на своем лопочет, типа не понимает,
мол говорите по английски. Новый русский:
— Чувак, я лимон плачу!
Водила на чистейшем русском:
— Вам в Брагино или за Волгу?

Новый русский в автосервисе:
— Ну типа братан сделай мне на Мерс ляляку. Автослесарь:
— Хорошо. Новый русский уходит, автослесарь проверяет — сигнал, работает. Проверил магнитофон, работает. Стоит в растерянности, мимо идет начальник мастерской:
— Что-то не так?
— Да вот клиент ляляку заказал...
— Сверли на баранке 4 дырки.
На следующий день приходит Новый русский:
— Ну как типа братан ляляка?
— Сделал.
Новый русский садится за руль.

— Оба-на!!! Втыкает в дырки пальцы, крутит в право, в лево:
— Ля-ля-ля-ля-ля!!!

Новый русский (НР) выстрелил из лука .Стрела попала в болото. Подходит он к этому болоту и видит что там сидит лягушка(Л) с его стрелой.
Л: Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу.
НР: Целовать тебя???? Не небуду. Говорящая ляга ...покайфу.

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену. Ее долго нет

Новый русский "завис" у любовницы, и вдруг звонит мобилка. Он берет трубку и испуганно спрашивает, услышав голос "любимой"
жены:
— А откуда ты знаешь, что я здесь?!

Новый русский — нищему:
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
— Но мы можем зайти в кафе...

Новый руский обучается вождению, едет с инструктором на машине, разогнался. Инструктор:
— Тормоз! Тормоз!
НР никак не реагирует, в результате они бьют машину, которая едет перед ними, в зад. НР спокойно поворачивается к инструктору и говорит:
— А за тормоза ответишь!

Новый руcский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавoк и говoрит:
— Мне мол перстень нужен. Ювелир достаёт каталог и раcсказывает:
— Вот я могу вам сделать такой перстень с алмазами, с бриаллиантами. Могу вот такую модель предложить класcическога стиля.
Новый руcский перебевает и говорит:
— Не, ты не понял ты мне тут чисто дырку просверли.