Новый рсский (НР) прихожит в антикварный магазин и говорит:
— Мне что-то крутое.
— Для Вас эксклюзивно — барабан Страдивари. НР платит 6 нулей, и едет к братанам. Показывает. Братаны говорят:
— Ну ты полный идиот — Страдивари делал скрипки!
НР едет в магазин. Возвращается через 2 часа: — Братаны! я все выяснил. Страдивари скрипки делал для лохов, а для крутых Страдивари делал
ба-ра-ба-ны!

Новый грузин хвастается новому русскому:
— Купил себе сиреневый 600-й мерс.
— Врешь, сереневых мерсов не бывает.
— Поехали ко мне, покажу.
Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.
— Ты же говорил сиреневый...
— А что, сирень белый не бывает, а?

Новый русский в ювелирном магазине:
— Слушай барыга неси сюда САМЫЙ здоровый золотой крест. (через минуту)
— Во, во! А теперь неси точно такой в натуре, но без гимнаста.

Новые Русские хвастаются друг перед другом,
кто что женам на Восьмое Марта подарит. Первый:
— Я своей мымре колье с брюликами презентую!
Второй:
— А я своей кикиморе Ягуар последней модели!
Третий:
— А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и
еще вибратор впридачу.
— А зaчем вибратор-то?
— А если ей с#ке туфли не понравятся, пусть пойдет
и тр#хнется сама с собой!!!

Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие.
Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:
— Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный?
— Да так, сам не знаю.
— Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.
— Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.
— Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.
— Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.
— Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим.
— Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.
— Дак а чо ты тогда такой грусный?
— Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете?

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал Он:
— Не понял, на фривее везде написано — "101"!
Ему переводчик говорит:
— Дурак, это же номер фривея!
Тут русский начинает дико хохотать.
— Что случилось? — его спрашивают.
— А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
— Что будете кушать?
— А что вы можете предложить?
— Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной -
одна корочка такая, что пальчики оближешь!
— Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хр#н отрежьте — ведь мы же
с дамами.

Новые русские делятся на подвиды:
— богатые (под богом ходят)
— состоятельные (состоят под надзором властей)
— зажиточные (зажились на этом свете)

Новорусская дама приехала отдыхать на заморский курорт. Гуляя по закоулкам гостиницы, она нашла отдаленную террасу. Смотрит -
рядом ни души. Недолго думая, она разделась догола и стала загорать на террасе, подремывая и время от времени переворачиваясь
то на живот,то на спину. Вдруг появляется директор гостиницы:
— Сейчас же одевайтесь и уходите! Убирайтесь немедленно, слышите? Иначе будет скандал!
— А что такого-то?
— Что, что... Вы лежите на стеклянной крыше ресторана, он только что открылся к обеду!

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

Новому русскому задают загадку: "Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?"
— Студенту в очки гвоздь забили!
— Нет, что вы! Это же ножницы.
— Ножницы забили, круто, круто!

Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается.
— Ну, че я там делать буду?
Ему отвечают:
— Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем!
— Ладно, пошли... Мыться не буду, а винца попью.

Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

Новая русская спрашивает у продавца cекc-магазина:
— Я бы хотела купить вибратор.
Продавец:
— Выбирайте любой!
Новая русская (осмотрев вообще *все*):
— Я хочу тот, который у вас под прилавком!
— Извините, но именно его я не могу продать...
— Почему!? Вы же сказали "любой"!
— Это мой термос!

Нефтяной король покупает золотой каддилак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
— Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

Несколько НР моются в бане. Сложили в одну кучку все свои причандалы: сотовые, цепи, и т.д.,
отдыхают. Вдруг один из сотовых звонит, и один из НР отвечает на звонок:
— Алло!
— Милый, это я. Слушай, я себе такое колечко присмотрела, отпад! И стоит всего 3000$, можно
куплю?
— Ну если тебе нравится, покупай
— А знаешь, я тут шубку норковую видела, просто прелесть, за 20000$, можно куплю?
— Если нравится покупай.
— Да, милый, мне сегодня предложили шикарный розовый мерседес по дешевке, за 150000$...
— Нравится-покупай!
— Спасибо, милый!
НР отключает сотовый, оборачивается к остальным и спрашивает:
— Пацаны, а чей сотовый?

На светофоре в стоящий "запор" въезжает "мерс", из "мерса" вылазит Новый Русский и говорит со злостью:
"Кровь за Кровь"

На светофоре в задницу 600 Мерсюка въезжает старый раздолбаный Запор. Из мерсюка вылазят 4
здоровых бандюги, вытряхивают деда из Запора и говорят:
— Ну все, дед, ща мы тебя будем убивать, ты попал.
Дед испугался и говорит:
— Сынки, ну что же вы, я уже старый, отжил свое, а вас 4, вы меня одним щелчком в гроб загоните.
И не стыдно вам?
Бандиты задумались, отошли, погоняли между собой, потом один подходит к деду и говорит:
— Ладно дед, уболтал. Леха и Колян за тебя.

На перекрестке стоит "запор", а на заднем бампере написано: "Причал для идиотов и НР." Сзади подъезжает 600-й, из него высовывается бульдог и орет хозяину "запора":
— Ты что, в натуре, наезда боишься?

На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
— Мужик, ты откуда взял такую машину?!
— Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
— А меня вылечить можешь?
— Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
— Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
— Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим.